-Zwei Schwuchteln sitzen im Taxi. Sagt der eine zum anderen:
Du Schatz ich muss gleich einen lassen!

Sagt der andere:
Na dann mach doch!

Also furzt er los: psssssssss!

Och das war gut . Nach einer Weile sagt der andere: Jetzt muss ich aber auch mal pupsen hihi ; und pupst auch los:
pssss ! Das geht immer so weiter bis der Taxifahrer ausrastet: Verdammt nochmal koennt ihr nicht furzen oder was? Das geht so bbbbbbbrrrrrrrrrrrrrrrrrRRRrrrrrttttttttttttTTt! Sagt der eine Schwule: Ooooh Schatz hoer doch, der ist ja noch Jungfrau!!!!

-Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, ueberdimensionalem Herz. Der Pfarrer haelt seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick faengt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: Warum lachen denn Sie? – Ich musste an meine Beerdigung denken. – Was gibt es da zu lachen? – Ich bin Gynaekologe.

-Die Ostfriesen haben ihre eigene Art, mit Viagra umzugehen. Sie werfen die Tabletten in den Wald, um Weihnachten Christbaeume mit Staendern zu haben.

-Ein Kannibale fliegt zum ersten Mal. Die Stewardess kommt vorbei und fragt: Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen? Der Kannibale: Hmm, zuerst koennten sie mir mal die Passagierliste bringen.

-Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillfest. Der erste: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.
Der zweite: Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!

-Unterhalten sich drei Maeuse. Meint die Erste: Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Buegel hoch und klau den Kaese. Meint die Zweite: Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schuett es aus und ziehs mir als Line durch die Nase. Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass fuer Dich? Dreht sich die Dritte um und sagt: Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreissen!

-Es sitzen zwei Kuehe im Kino. Da kommt ein Pferd mit einem grossen Strohhut auf dem Kopf und setzt sich genau vor die Kuehe. Fragt die eine hoeflich: „Koennen sie nicht ihren Strohhut vom Kopf nehmen? Wir koennen ueberhaupt nichts sehen.
Da dreht sich das Pferd um und sagt: „Kuehe im Kino, wo gibt denn so was!

-Geht ein junges Paerchen ueber eine Wiese. Ploetzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei gruene Wesen – ein Maennchen und ein Weibchen – steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Ausserirdische: Wir koennen ja mal einen Partnertausch machen. Ja, warum nicht? meinen alle. Der Mann geht also mit der gruenen Maedel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.Der Ausserirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttaeuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: Wie, das ist alles? – MOMENT! sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrlaeppchen und schon wird das Ding laenger und laenger
Naja, sagt sie, aber ein wenig duenn ist er ja noch immer! – MOMENT! sagt der Gruene wieder, dreht am rechten Ohrlaeppchen und das Teil wird immer dicker
Spaeter trifft sich das Paerchen wieder. Na, wie war bei dir? fragt der Mann.
Waaahnsinn! meint sie. Und bei Dir?
Darauf der Mann: Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!

-Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:
Sag mal stehst du eigentlich auf fette, haessliche Frauen?
Ganz bestimmt nicht!
Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?
Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!
Dann erklaer mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst ???

-Gehen zwei Maenner die Strasse entlang, hinter ihnen laeuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!
Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!
Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, haelt es ans Ohr und sagt: Hallo, hallo, ist da jemand?

-Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkaeltet. Fragt die Fette: Was ist denn mit dir los? Die zweite klagt: Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet – aber der Fahrtwind, ich musste mich immer wieder festhalten und bin auch noch erkaeltet. Darauf die erste: Ich geb Dir mal einen Tip, dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerueckter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Hoeschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen. Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: Warum hast du meinen Rat nicht befolgt? Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer.

-Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfaellt? Bring gleich ´n Bier mit, Erna!

-Ein Kannibalenhaeuptling stuermt aufgebracht in die Huette seines Dorfnachbarkollegen: Du rueckst mir jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entfuehrt haben. Dieser gibt sich geschlagen. Okay – aber das macht zehn Euro pro Dose.

-Sagt der Kannibalen-Suppenkasper: Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht

-Kommt das Maedchen in die Kueche und kraeht: Mutti, Mutti, der Milchmann Die Mutter: Aber Kind, lass ihn doch! Die Kleine: Hab ich schon – er will nochmal

-Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: Und wie ist das Essen? – Koennte nicht besser sein. – Und wie sind die Schwestern? – Oh, toll. Die kuemmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heisse Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr. – Viagra? , fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester: Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!

-Grosse Geburtstagsfeier in einer Villa in Gruenewald. Oma wird 80 Jahre. Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster und ein Einbrecher steht mitten im Raum und ruft: Allen Schmuck her! Fragt das Enkelkind: Die Oma auch? Raeuber: Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle! Nun gut, alle Anwesenden geben ihren Schmuck in die aufgehaltene Tragtuete des Raeubers. Ruft der Raeuber wieder: Alle Damen pudelnackt ausziehen. Fragt das Enkelkind wieder: Die Oma auch? Raeuber: Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle! Alle Damen ziehen sich daraufhin aus. Raeuber: So, jetzt werden alle Damen von mir vergewaltigt! Fragt das Enkelkind wieder: Die Oma auch? Da ruft die Oma ganz schnell: Wenn der Herr Raeuber sagt alle, dann meint er auch alle!

-Zwei Maenner gehen am Waldrand spazieren. Sagt der eine zu dem anderen: Hey Du, siehst Du die Weide dort drueben? Da hatte ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben. Der andere: Wirklich? – Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut. – Echt, und was hat sie gesagt? – Maeh.

-Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Paeckchen Papiertaschentuecher wieder. Die Frau genervt: Sie muessen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos! Da mustert sie der Apotheker: Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus – da dachte ich, Sie drehen selber.

-Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen. Er fluesterte: In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du fuer mich da. Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weisst du was? Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung. Was denn, mein Liebling? hauchte sie. Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!

-Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kuehlschrank.

-Kommt eine Blondine mit Walkman auf dem Ohr zum Friseur und sagt: Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!!! . Der Friseurmeister schaut ein wenig verdattert und sagt sagt sich dann Ok, wenn sie es so haben will und schnippelt fleissig die Haare ab, schneidet um die Kopfhoerer drumherum. Als er fertig ist, bedankt sich die Blondine und geht Acht Wochen spaeter ist sie wieder da und sagt wieder Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen . Der Friseur guckt wieder doof aus der Waesche und faengt an zu schneiden. Mitten drin denkt er so fuer sich Was kann das mit dem Walkman wohl auf sich haben??? und nimmt der Blondine die Kopfhoerer ab und schneidet weiter Keine Reaktion!!! Er sagt sich So ne Bloede, die wollte mich veraeppeln! . Zwei Minuten spaeter kippt die Blondine vom Stuhl und ist tot. Der Friseur bekommt einen Schlag mit dem Hammer, wird nervoes: Mein Gott, was hab ich getan, die faellt um und ist tot. Sollte das an diesem verfluchten Walkman liegen??? Wollen wir mal sehen . Er nimmt den Walkman und setzt sich die Kopfhoerer auf: Einatmen ausatmen einatmen

-Wer schnappt sich zuerst den Hunderteuroschein, der auf der Strasse liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es waere ein breitgetretener Kaugummi.