Witzepool #2

Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: “Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst.” Mann: “Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.”

Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen?Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

Kommen drei Maenner ans Himmelstor. Dort entscheidet Petrus mit welchem Fahrzeug siedurch den Himmel fahren duerfen. Der erste Mann sagt: “Ich war 30 Jahre verheiratet und bin nicht eineinziges Mal fremdgegangen.” Sagt Petrus: “Ok, du bekommst einen Ferrari” Der zweite Mann sagt: “Ich war auch 30 Jahre verheiratet und bin 10xfremdgegangen” Sagt Petrus: “Ok, du bekommst einen Opel Corsa” Der dritte Mann sagt: “Ich war auch 30 Jahre verheiratet und bin 20xfremdgegangen” Sagt Petrus: “Ok, du bekommst nur noch einen Fiat Panda” So fahren die drei gemuetlich durch den Himmel.Auf einmal steht der Ferrari-Mann heulend amStrassenrand. Da fragen der Corsa und der Panda-Fahrer denMann: “Warum weinst du denn so, du hast doch einenFerrari bekommen.” Sagte der Ferrari-Mann: “Ja schon, aber ich hab grad meine Fraugetroffen, die faehrt mit einem Skateboard rum”.

Was bedeutet “Bratsche spielen wie der Blitz”? Nie die gleiche Stelle zweimal treffen.

Spaet in der Nacht wird der beruehmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: “Ihren spaeten Besuch rechne ich Ihnen hoch an.” – “Ich Ihnen auch”, versichert ihm der Professor.

Vibrator, Schwanz und Zuenglein, alle diese schoenen Sachen koennten Maedchen Freude machen, doch die meisten Maedchen geizen wenn es heisst die Beine spreizen.

Wie reitet man einen roten Elefanten? Man setzt ihm den roten Elefantensattel auf. Wie reitet man einen gelben Elefanten? Man bewirft ihn mit Tomaten bis er rot ist undsetzt ihm den roten Elefantesattel auf. Wie reitet man einen gruenen Elefanten? Man reibt ihn solange mit Zitronen ein bis ergelb ist und bewirft ihn mit Tomaten bis er rotist und setzt ihm den roten Elefantensattelauf. Wie reitet man einen blauen Elefanten? Man waelzt ihn aufm Rasen bis er gruen ist , reibtihn mit Zitronen ein bis er gelb ist und bewirftihn mit Tomaten bis er rot ist und sezt ihm denroten Elefantensattel auf. Wie reitet man einen pinken elefanten?` Na? Es gibt keine pinken Elefanten!!!

Aus dem Film “Wanted”:Barkeeper im Westernsaloon: “Ich verstehe esnicht: das Universum ist unendlich gross. Wie kann es sich da nochausdehnen?”Cowboy: “Na klar: immer nur unendlich – ist auch fad…”

Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, muss der eine niessen “tschi”, sagt der andere: “Wenn Du schon dabei bist, mach mir doch auch ein Bier auf.”

Ein paar junge Fallschirmspringer sollen zumersten Mal abspringen. Der Feldwebel fuehrt jedenzur Luke und stoesst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Haenden und Fuessen -vergebens, schliesslich fliegt auch er aus demFlugzeug. Einer der verbliebenen Soldaten biegt sich vorLachen.Da schreit der Feldwebel: “Ãœber densolchen Feigling koennen sie noch lachen ?” “Feigling ist gut – das war unser Pilot!”…

Kommt ne Frau in eine Baeckerei und sagt “Ichmoechte gerne Rumkugeln” Baecker: “Nur zu, hier ist genug Platz”

ER zwingt sich, die Augen zu oeffnen und blicktzuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf demNachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einemStuhl ist seine gesamte Kleidung, schoen zusammengefaltet. Er sieht, dassim Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeraeumt ist. Und sosieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel aufdem Tisch: “Liebling, das Fruehstueck steht in der Kueche, ich bin schonfrueh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!” Also geht er in die Kueche und tatsaechlich – dasteht ein fertig gemachtes Fruehstueck, und die Morgenzeitung liegt auf demTisch. Ausserdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: “Kleiner, wasist gestern eigentlich passiert?” Sein Sohn sagt: “Tja, Paps, Du bist um drei Uhrfrueh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Duhast ein paar Moebel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fastein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Tuergriff gelaufen bist.” Verwirrt fragt er weiter: “Und warum ist dannalles hier so aufgeraeumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und dasFruehstueck auf dem Tisch?” “Ach das!” antwortet ihm sein Sohn, “Mama hatDich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sieversuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Haende weg, Fraeulein,ich bin gluecklich verheiratet.” Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro Kaputte Moebel: 250,00 Euro Fruehstueck: 10,00 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen:unbezahlba

In Rotterdeam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehoert habe, kam mir vor Hass die Schildkroetensuppe wieder hoch.

Treffen sich zwei Jaeger. Beide tot.

An der Grenze, ein Mann faehrt mit dem Fahrrad vor,auf dem Gepaecktraeger einen Sack. Zoellner: “Haben Sie etwas zu verzollen?” Mann: “Nein.” Zoellner: “Und was haben Sie in dem Sack?” Mann: “Sand.” Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsaechlichSand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag derMann mit dem Fahrrad und dem Sack auf demGepaecktraeger. Am achten Tag wirds dem Zoellnerdoch verdaechtig: Zoellner: “Was haben Sie in dem Sack?” Mann: “Nur Sand.” Zoellner: “Hmm, mal sehen…” Der Sand wirddiesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mannkommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochenspaeter wird es dem Grenzer zu bunt und er schicktden Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nacheinem weiteren Monat der Sandtransporte haelt esder Zoellner nicht mehr aus und fragt den Mann: “Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ichnichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas.Sagen Sie mir bitte, was!” Der Mann: “Fahrraeder…”

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine beruehmtesten Wunder. Er macht Wasser zu Wein, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder ueber den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Juenger: “Also ohne die Loecher in den Fuessen hat er das besser gekonnt.”

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der laesst sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. “Die nimmt gerade ein Bad im Fluss”, gibt Adam Auskunft. Da laesst der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen. “Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!”

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: “Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern.” Meier ueberlegt nicht lange und waehlt die Jungfrau. Da ruft Petrus: “Mutter Theresa!” Meier wird blass und fragt leise: “Was waere die Alternative gewesen?” – “Diana…”

Kommt ein Selbstmoerder in den Himmel. Gott: “Was faellt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!” Selbstmoerder: “Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!” Gott: “Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!” Selbstmoerder: “Und, was hast du getan?” Gott: “Ich hab ein Neues Testament geschrieben…”

Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: “Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen.” Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist ploetzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: “Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los.”

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und haelt eine Predigt, die damit endet: “Wer von Euch ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!” Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und bruellt: “Mutter, du nervst langsam!”

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Krippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er “Jesus Christus!” Da dreht sich die Frau an der Tuer zu ihrem Mann um: “Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!”

Ploetzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kraefte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: “Ist da jemand?” – “Ja.” – “Was soll ich tun?” – “Sprich ein Gebet und lass los.” Der Bergsteiger nach kurzem Ãœberlegen: “Ist da noch jemand?”

Gott sagt zu Adam: “Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht fuer dich. Welche willst du zuerst hoeren?” – “Die Gute!” sagt Adam. “Also,” sagt Gott “du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis…” – “Und was ist die Schlechte?” fragt Adam. Da antwortet Gott: “Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.”

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt ploetzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: “Hey, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!” Darauf der Teufel: “Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits.”

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn hoeher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls hoeher. Schliesslich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser oeffnet die Tuer. Khomeini: “Hallo, ich suche Allah.” Sagt Gott: “Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!”

Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus laesst den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muss draussen warten. “Wieso wird der Fahrer bevorzugt?” fragt der Pfarrer. Petrus erklaert: “Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet.”

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fraeulein im Reisebuero fragt Ihn: “Moechten Sie Ãœber Athen oder Bukarest fliegen?”
Urlauber: “Nur ueber Ostern.”

Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: “Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren?”
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: “Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im Geringsten!”

Ein Amerikaner, ein Englaender und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Englaender sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Ploetzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er fuer sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen moechte. Jesus streicht ihm ueber die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Englaender ueber die Beine und der Englaender kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: “Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben.”

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und faehrt los. Ein Vogel huepft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkaefig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: “Gitterstaebe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!”

Ein Ossi, ein Wessi und ein Pole retten eine Fee und haben jeder nun einen Wunsch frei. Der Pole: “In Polaen wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, das alle Polaen haben ein Mercaedaes.” Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: “Seit der Wende geht’s uns immer schlechter. Viele haben keine Arbeit, alles wird teurer und die Wessis geben uns nur 84 Prozent. Frueher war alles besser. Ich will, dass die Mauer wieder aufgebaut wird.” Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er gruebelt einen Augenblick und meint dann: “Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Mauer steht wieder – ich nehme einen Cappucino.”

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? – Sie sind heiss und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Haeuser und Autos mit.

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schlaeuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Ploetzlich faengt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an” und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und faellt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!”

Gespraech zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: “Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!”
Sie: “Moechtest Du, dass ich gehe?
Er: “Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich fuer mich!”
Sie: “Liebst Du mich?”
Er: “Natuerlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!”
Sie: “Hast Du mich jemals betrogen?”
Er: “Nein! Niemals! Warum fragst Du das?”
Sie: “Willst Du mich kuessen?”
Er: “Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!”
Sie: “Wuerdest du mich jemals schlagen?”
Er: “Bist Du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!”
Sie: “Kann ich Dir voll vertrauen?”
Er: “Ja.”
Sie: “Mein Schatzi!”

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen – Wurstbrot! Waehrend der nicht so verwoehnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hoelle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht – Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er waehrend des Mahls wieder in die Hoelle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen… Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hoelle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt… Da fragt er Petrus: “Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hoelle sind sie jeden Abend am schlemmen und geniessen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot.” Antwortet Petrus: “Ja, glaubst Du etwa, fuer einen koche ich warm?”

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau waere: 10. Der “Koelner Dom” hiesse “Koelner Domina”. 9. Man muesste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss. 8. Das Blut Christi waere Ersatzfluessigkeit. 7. Das letzte Abendmahl waere eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote waeren in eine Rueschendecke gestickt worden, ausserdem waeren es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fuenfte Gebot: “Du sollst nicht schnarchen!” 4. Der Mann waere so erschaffen, dass er laenger als eine Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen “Gruess Gott!” wuerde “Du, und gruess auch die Goettin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.” 2. Es gaebe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus waere ans Kreuz genaeht worden.

Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus gruesste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schaebig, aehnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastaehnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen ueberrascht und sagte zu Petrus: “Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Staette betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist.” Da antwortete Petrus: “Ach, weisst du, wir haben hier oben gut hundert dieser Paepste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich – aber wir hatten noch nie einen Anwalt!”

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloss ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hoelle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind froehlich, haben ein riesengrosses Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: “Ich will auch runter in die Hoelle!” Meint Petrus: “Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!” Also kommt der Mann in die Hoelle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kraeftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: “Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?” Darauf der Teufel: “Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!”

Jemand kommt in die Hoelle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit gluehenden Eisen verbrannt – das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloss noch fuerchterlich ausgepeitscht – ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schliesslich stehen saemtliche Probanden bis zum Hals in der Scheisse und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheisse und steckt sich eine an. Da kommt ploetzlich ein kleines Teufelchen und sagt: “Die Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder hinsetzen!”

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Baeume und schlaegt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draussen und sieht sich einer natuerlich wuetenden Horde Eingeborener gegenueber. Er denkt: Scheisse, jetzt bin ich im Arsch! Da ertoent eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: “Nein, bist du nicht. Gehe zu den Haeuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stosse ihn in sein Herz!” Der Mann denkt nicht lange darueber nach, springt zum Haeuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Ploetzlich hoert er wieder die Stimme aus dem Nichts: “Jetzt bist du im Arsch!”