Der Unterschied zwischen einem Kapuzinermoench und einem Aspirin?Aspirin ist ein Heilserum, der Kapuzinermoench hat ein Seil herum…

“Herr Doktor, koennen sie mir helfen? Meine Haende zittern staendig!” – “Trinken sie viel?” – “Nein, das meiste verschuette ich!”

Herr Mueller ist nach einem gestressten Arbeitstagmit unzaehligen Ãœberstunden auf den Weg nachHause. Dabei wird er noch zu allem Ãœberfluss nochvon einer Streife angehalten. Polizist: Fahrzeugschein und Fuehrerscheinbitte! Mueller ueberreicht ihm die Papiere. Polizist:SO Herr Mueller, ich muss leider einenAlkoholtest mit ihnen machen. Es kommen 2 Lichterauf sie zu, was ist das? Mueller: Ganz klar, ein Auto. Polizist:Ja aber welches? Ein BMW, ein Ford oderein Toyota? Mueller: Woher soll ich das wissen? Polizist: Das faengt schonmal ganz schlecht an.Naja, ich gebe ihnen noch eine weitere Chance. Eskommt ein Licht auf sie zu, was ist das? Mueller: Wahrscheinlich ein Motorrad. Polizist: Ja aber welches? Eine Honda, eineKawasaki oder eine Suzuki? Mueller: Keine Ahnung. Polizist: Tut mir leid, Herr Mueller, aber leiderhaben sie den Test nicht bestanden und somit mussich ihnen ihren Fuehrerschein abnehmen. Mueller(sauer): Darf ich ihnen auch eine Fragestellen? Polizist: Ja sicher doch. Mueller: Es steht eine leichtbekleidete Dame spaetNachts am Hafen. Wer ist das? Polizist: Ganz klar, eine Nutte. Mueller: Ja aber welche Nutte? Ihre Frau, ihreTochter oder ihre Schwester?

Ein paar junge Fallschirmspringer sollen zumersten Mal abspringen. Der Feldwebel fuehrt jedenzur Luke und stoesst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Haenden und Fuessen -vergebens, schliesslich fliegt auch er aus demFlugzeug. Einer der verbliebenen Soldaten biegt sich vorLachen.Da schreit der Feldwebel: “Ãœber densolchen Feigling koennen sie noch lachen ?” “Feigling ist gut – das war unser Pilot!”…

Kommt ne Frau in eine Baeckerei und sagt “Ichmoechte gerne Rumkugeln” Baecker: “Nur zu, hier ist genug Platz”

Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: “Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren?”
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: “Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im Geringsten!”

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fraeulein im Reisebuero fragt Ihn: “Moechten Sie Ãœber Athen oder Bukarest fliegen?”
Urlauber: “Nur ueber Ostern.”

Ein Ossi, ein Wessi und ein Pole retten eine Fee und haben jeder nun einen Wunsch frei. Der Pole: “In Polaen wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, das alle Polaen haben ein Mercaedaes.” Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: “Seit der Wende geht’s uns immer schlechter. Viele haben keine Arbeit, alles wird teurer und die Wessis geben uns nur 84 Prozent. Frueher war alles besser. Ich will, dass die Mauer wieder aufgebaut wird.” Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er gruebelt einen Augenblick und meint dann: “Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Mauer steht wieder – ich nehme einen Cappucino.”

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? – Sie sind heiss und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Haeuser und Autos mit.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. “Pass auf”, sagt der eine, “Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du erraetst wie viel es ist, dann gehoeren die zwei Euro Dir!”
“Ach”, sagt der andere, “wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!”

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschliesst, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, faehrt 20 Haeuser weit, setzt die Katze aus und faehrt heim. Zehn Minuten spaeter ist die Katze auch wieder da. “Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, faehrt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten spaeter ist die Katze wieder zu Hause. “Jetzt reichts!” denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und faehrt 20 Kilometer, dann durch den Wald, ueber eine Bruecke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde spaeter ruft der Mann zu Hause an. “Ist die Katze da?” fragt er seine Frau. “Ja, warum?” “Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.”

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: “Haben Sie etwas Zucker?” Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. “Haben Sie vielleicht auch einen Loeffel?”, fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Loeffel hervor. Der Mann holt einen Loeffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Flaeschchen aus der Tasche und traeufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. “Probieren Sie doch mal”, sagt er zum Apotheker. Der probiert den betraeufelten Zucker und fragt: “Und was soll das jetzt bedeuten?” “Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…”