Witze

Hab gestern versucht Spiderman anzurufen, aber der hatte kein Netz.

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-Zwei Schwuchteln sitzen im Taxi. Sagt der eine zum anderen:
Du Schatz ich muss gleich einen lassen!

Sagt der andere:
Na dann mach doch!

Also furzt er los: psssssssss!

Och das war gut . Nach einer Weile sagt der andere: Jetzt muss ich aber auch mal pupsen hihi ; und pupst auch los:
pssss ! Das geht immer so weiter bis der Taxifahrer ausrastet: Verdammt nochmal koennt ihr nicht furzen oder was? Das geht so bbbbbbbrrrrrrrrrrrrrrrrrRRRrrrrrttttttttttttTTt! Sagt der eine Schwule: Ooooh Schatz hoer doch, der ist ja noch Jungfrau!!!!

-Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, ueberdimensionalem Herz. Der Pfarrer haelt seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick faengt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: Warum lachen denn Sie? – Ich musste an meine Beerdigung denken. – Was gibt es da zu lachen? – Ich bin Gynaekologe.

-Die Ostfriesen haben ihre eigene Art, mit Viagra umzugehen. Sie werfen die Tabletten in den Wald, um Weihnachten Christbaeume mit Staendern zu haben.

-Ein Kannibale fliegt zum ersten Mal. Die Stewardess kommt vorbei und fragt: Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen? Der Kannibale: Hmm, zuerst koennten sie mir mal die Passagierliste bringen.

-Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillfest. Der erste: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.
Der zweite: Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!

-Unterhalten sich drei Maeuse. Meint die Erste: Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Buegel hoch und klau den Kaese. Meint die Zweite: Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schuett es aus und ziehs mir als Line durch die Nase. Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass fuer Dich? Dreht sich die Dritte um und sagt: Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreissen!

-Es sitzen zwei Kuehe im Kino. Da kommt ein Pferd mit einem grossen Strohhut auf dem Kopf und setzt sich genau vor die Kuehe. Fragt die eine hoeflich: „Koennen sie nicht ihren Strohhut vom Kopf nehmen? Wir koennen ueberhaupt nichts sehen.
Da dreht sich das Pferd um und sagt: „Kuehe im Kino, wo gibt denn so was!

-Geht ein junges Paerchen ueber eine Wiese. Ploetzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei gruene Wesen – ein Maennchen und ein Weibchen – steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Ausserirdische: Wir koennen ja mal einen Partnertausch machen. Ja, warum nicht? meinen alle. Der Mann geht also mit der gruenen Maedel hintern Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.Der Ausserirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttaeuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: Wie, das ist alles? – MOMENT! sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrlaeppchen und schon wird das Ding laenger und laenger
Naja, sagt sie, aber ein wenig duenn ist er ja noch immer! – MOMENT! sagt der Gruene wieder, dreht am rechten Ohrlaeppchen und das Teil wird immer dicker
Spaeter trifft sich das Paerchen wieder. Na, wie war bei dir? fragt der Mann.
Waaahnsinn! meint sie. Und bei Dir?
Darauf der Mann: Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!

-Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:
Sag mal stehst du eigentlich auf fette, haessliche Frauen?
Ganz bestimmt nicht!
Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?
Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!
Dann erklaer mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst ???

-Gehen zwei Maenner die Strasse entlang, hinter ihnen laeuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!
Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!
Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, haelt es ans Ohr und sagt: Hallo, hallo, ist da jemand?

-Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkaeltet. Fragt die Fette: Was ist denn mit dir los? Die zweite klagt: Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet – aber der Fahrtwind, ich musste mich immer wieder festhalten und bin auch noch erkaeltet. Darauf die erste: Ich geb Dir mal einen Tip, dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerueckter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Hoeschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen. Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: Warum hast du meinen Rat nicht befolgt? Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer.

-Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfaellt? Bring gleich ´n Bier mit, Erna!

-Ein Kannibalenhaeuptling stuermt aufgebracht in die Huette seines Dorfnachbarkollegen: Du rueckst mir jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entfuehrt haben. Dieser gibt sich geschlagen. Okay – aber das macht zehn Euro pro Dose.

-Sagt der Kannibalen-Suppenkasper: Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht

-Kommt das Maedchen in die Kueche und kraeht: Mutti, Mutti, der Milchmann Die Mutter: Aber Kind, lass ihn doch! Die Kleine: Hab ich schon – er will nochmal

-Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: Und wie ist das Essen? – Koennte nicht besser sein. – Und wie sind die Schwestern? – Oh, toll. Die kuemmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heisse Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr. – Viagra? , fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester: Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!

-Grosse Geburtstagsfeier in einer Villa in Gruenewald. Oma wird 80 Jahre. Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster und ein Einbrecher steht mitten im Raum und ruft: Allen Schmuck her! Fragt das Enkelkind: Die Oma auch? Raeuber: Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle! Nun gut, alle Anwesenden geben ihren Schmuck in die aufgehaltene Tragtuete des Raeubers. Ruft der Raeuber wieder: Alle Damen pudelnackt ausziehen. Fragt das Enkelkind wieder: Die Oma auch? Raeuber: Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle! Alle Damen ziehen sich daraufhin aus. Raeuber: So, jetzt werden alle Damen von mir vergewaltigt! Fragt das Enkelkind wieder: Die Oma auch? Da ruft die Oma ganz schnell: Wenn der Herr Raeuber sagt alle, dann meint er auch alle!

-Zwei Maenner gehen am Waldrand spazieren. Sagt der eine zu dem anderen: Hey Du, siehst Du die Weide dort drueben? Da hatte ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben. Der andere: Wirklich? – Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut. – Echt, und was hat sie gesagt? – Maeh.

-Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Paeckchen Papiertaschentuecher wieder. Die Frau genervt: Sie muessen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos! Da mustert sie der Apotheker: Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus – da dachte ich, Sie drehen selber.

-Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen. Er fluesterte: In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du fuer mich da. Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weisst du was? Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung. Was denn, mein Liebling? hauchte sie. Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!

-Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kuehlschrank.

-Kommt eine Blondine mit Walkman auf dem Ohr zum Friseur und sagt: Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!!! . Der Friseurmeister schaut ein wenig verdattert und sagt sagt sich dann Ok, wenn sie es so haben will und schnippelt fleissig die Haare ab, schneidet um die Kopfhoerer drumherum. Als er fertig ist, bedankt sich die Blondine und geht Acht Wochen spaeter ist sie wieder da und sagt wieder Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen . Der Friseur guckt wieder doof aus der Waesche und faengt an zu schneiden. Mitten drin denkt er so fuer sich Was kann das mit dem Walkman wohl auf sich haben??? und nimmt der Blondine die Kopfhoerer ab und schneidet weiter Keine Reaktion!!! Er sagt sich So ne Bloede, die wollte mich veraeppeln! . Zwei Minuten spaeter kippt die Blondine vom Stuhl und ist tot. Der Friseur bekommt einen Schlag mit dem Hammer, wird nervoes: Mein Gott, was hab ich getan, die faellt um und ist tot. Sollte das an diesem verfluchten Walkman liegen??? Wollen wir mal sehen . Er nimmt den Walkman und setzt sich die Kopfhoerer auf: Einatmen ausatmen einatmen

-Wer schnappt sich zuerst den Hunderteuroschein, der auf der Strasse liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es waere ein breitgetretener Kaugummi.

Sex auf dem Friedhof

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Neben Ihr ein freier Platz. Kommt ein Hippie in den Bus rein und setzt sich neben sie. Schliesslich fragt der Hippie: Tschuldigung, haettest du Lust mit mir ein bisschen zu poppen? Die Nonne: Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine treue Dienerin Gottes! Der Hippie gibt nicht auf und probiert es noch ein zweites Mal, doch die Nonne lehnt erneut ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer haelt ihn fest und sagt: Wenn du diese Nonne unbedingt poppen willst, dann geb ich dir jetzt nen Tipp. Jeden Abend um exakt 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof hier um die Ecke und betet Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt der Hippie in Jesusgewaendern zum Friedhof und sieht die Nonne kniend vor einem Grab beten. Er tritt vor sie und ruft: Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen. Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte beim Sex von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst. Nach 5 Minuten wildem Sex reisst sich der Hippie die Jesusgewaender vom Leib und schreit: Reingefallen, ich bin der Hippie! Daraufhin reisst sich die Nonne die Gewaender vom Leib und ruft: Reingefallen, ich bin der Busfahrer!

Sexpraktiken

Unterhalten sich zwei Polizisten ueber ihre Sexpraktiken. Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.
Wie denn ?
Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schiesse ich viermal in die Luft (PENG, PENG) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.
Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.
Am naechsten Tag treffen sich die beiden wieder. Na, wie war gestern Abend?
Frag mich bloss nicht..!
Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schuesse in die Luft geschossen (PENG, PENG.).
Ja und dann?
Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Haenden

Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Graeten!

Gehen zwei Irre durch die Wueste:
Sagt der eine zum anderen: “He, jetzt will ich aber auch ‘mal in der Mitte gehen!”

Dieselben Irren, dieselbe Wueste. Ploetzlich sagt der eine: “Ich mach’jetzt Pause” und setzt sich hin. Sagt der andere “He, rutsch ‘mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!”

Gehen zwei Sandkoerner durch die Wueste. Meint das eine: “Meine Guete ist das heute voll hier!”

Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: “Sachen gibt’s…”

Einen Augenblick spaeter: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist voellig verkohlt. Fragt das Schaf: “Was ist denn los?”
Sagt die andere Kuh zum Schaf: “Ihr ist ‘ne Masche ‘runtergefallen!”

Sitzen zwei Kuehe im Keller und hacken Heizoel.
Sagt die eine: “Du, morgen ist Weihnachten.”
Sagt die andere: “Na und? Ich geh nicht hin.”

Treffen sich zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: “Na, Du!”
Fragt die andere:”Warum gerade ich?”

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine:”Muh”
Sagt die andere: “Das wollte ich auch gerade sagen.”

Stehen drei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine:”Muh”
Sagt die zweite: “Muh Muh”
Sagt die dritte zur ersten: “Komm, lass uns gehen, die redet zuviel.”

Stehen vier Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: “Muh”
Sagt die zweite: “Muh Muh”
Sagt die dritte: “Muh Muh Muh”
Sagt die vierte: “Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?”

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine:”Maehhh!”
Sagt das andere: “Maeh doch selber”

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: “Ich haette gerne zwei Broetchen.”
Sagt die Baeckersfrau: “Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!”
Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: “Ich haette gerne zehn Broetchen.”
Sagt die Baeckersfrau: “Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf ueber
und koennen sich noch eins kaufen!”
Kommt ein Mann zu Baecker und sagt: “Ich haette gern 99 Broetchen.”
Sagt die Baeckersfrau: “Warum nehmen Sie denn nicht hundert?”
Sagt der Mann: “Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?”

Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: “10 Broetchen, du Arschloch!”
“Unverschaemtheit!”, sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchen.
Am naechsten Tag dasselbe: “10 Broetchen, du Arschloch!”
Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.
Am dritten Tag wieder: “10 Broetchen, du Arschloch!”
Der Baecker sauer: “Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand”
Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: “Hast Du einen Hammer ?”
“Nein, habe ich nicht.”
“Hast Du denn Naegel??”
“Nein, habe ich auch nicht”
“Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!”

Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln…

Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: “Pass auf, da kommt ein Zug!”
Schnecke 2: “Wo?” -KNACK-
Schnecke 1: “Da!”-KNACK-

Was ist rot und liegt im Wald?
Ein gruenes Damenfahrrad!

Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?
Altenglisch ist ohne Zaehne…

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: “He, das war genial! Wollen wir nochmal?”
Sagt die andere: “Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse…!”

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Voegeln?
Bumsen koennen nicht fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon’mal Bumsen an den Fuessen gehabt?

Sitzen zwei aepfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: “Hey Birnen koennen doch gar nicht fliegen.”
Sagt die Birne: ”Wieso, ich bin doch die Birne Maja!”

In einer Dachrinne sitzen 2 Kuehe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: “Sagt mal, duerft ihr ueberhaupt schon rauchen?”
“Wieso?? Ist hier Einbahnstrasse?”

2 Kuehe sitzen auf dem Acker und hacken Heizoel. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen.
Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: “Hier muss irgendwo ein Nest sein!”
Darauf die andere: “Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach’m Sueden!”

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: “So’n Quatsch! Ein Panzer im Kino!”

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg…

Sitzen zwei Pferde im Keller und saegen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere Tuer.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
“Hast du das gesehen?”
Meint das andere:
“Ja. Der gruesst nie!”

Sitzen zwei Hochhaeuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei.
Fragen die Polizisten:
“Was macht ihr auf dem Baum?”
Die Hochhaeuser: “Warum, ist es schon fuenf?”

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: “Oh, ein Pilz.”
Dreht sich der Pilz um und meint: “Oh, ein Mann.”

Is datt meins? Nein, Wiesbaden.

Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.

Schaffner zum Fahrgast: “Warum haben sie denn keine Fahrkarte?” Fahrgast: “Ich muss sparen.”

Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beisst in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: “Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche.”

Is datt scharf?
Nee, Rind.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Was ist gross, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine?
Der grosse, blaue Steinfresser.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Suedpol graebt und einen Stein hinein wirft, wie weit faellt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der grosse, blaue Steinfresser.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der grosse blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geaendert.

“Papa, da sammelt einer fuer das neue Schwimmbad.” “Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser.”

“Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !” ” Na hoffentlich finden Sie die wieder.”

“Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht grossgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen.”

Was ist das Gegenteil von Fruehlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.

Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
Einen Second-Hand-Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschuetten.

“Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze ueberfahren wurde?”
“Zimmer 7 bis 24.”

“Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.”
“Na Gott sei dank kein Krebs.”

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt voellig entsetzt: “Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?”
Sagt der eine Bauarbeiter: “Noe, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen.”

Was ist gruen und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, Hauptsache es fliesst Blut!

Frau: “In der Kueche passieren die meisten Unfaelle!”
Mann: “Ja, und ich muss sie immer essen!”

Frau zum Arzt: “Ich habe ein 5-Markstueck verschluckt,
finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!”
Arzt: “Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!”

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer faehrt mit dem Karl.

Frau beim Italiener: “Wie spricht man diese Speise aus?”
Kellner: “Datt is? die 33.”

Wie faengt man einen Elefanten?
Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein – gefangen.

Wie erschiesst man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Wie erschiesst man einen gruenen Elefanten?
Man haelt ihm den Ruessel zu, wartet bis er blau ist und er- schiesst ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die gruenen in der Waesche sind.

Warum schwimmen Elefanten auf dem Ruecken?
Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.

Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!

Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wueste. Die eine zur anderen: “Achtung, ein Kaktusssss…”

Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer. Die eine zur anderen: “Achtung, ein Fischschsch…”

Du stinkst nach Fisch!
Ich bin ein Fisch.
Und du stinkst nach Calvin Klein
Ich bin Calvin Klein

Ein Elefant sitzt auf einer Telefonzelle und strickt Autos.
Ein schluck Wasser kommt vorbei und sagt:”Hei, hier ist parken verboten.”
Sagt der Elefant:”Macht nichts, ich hab einen Daumen zum klingeln.”

Peter: Ich kann dich nicht hoeren!
Raphael: Ich dich auch nicht!

Springt ein Baum aus dem Fenster – beide tot!

Geht n Zwerg durch den Wald, sieht’n Pilz und trinkt’s!

Sitzen 2 Kuehe auf dem Telgraphenmast ,faellt die eine runter, sagt die andere:
“Mir kann das nicht passieren, mein Papa hat ne Pommesbude.”

Was macht ein Marienkaefer in der Telefonzelle?
Er isst seinen Joghurt.

Warum laeuft ein Hai ueber die Wiese?
Er hat seine Wurstsemmel zuhause vergessen.

Spielen 2 Schnitzel Tischtennis, kommt ein Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab.

Ein Mann kommt zum Baecker und sagt: “Ein Kilo Brot bitte”
Fragt der Baecker: “Schwarzbrot oder Weissbrot?”
Sagt der Mann: “Egal, ich bin doch mit dem Mofa da”

Treffen sich zwei! Einer kommt nicht!

Ein LKW geladen mit 1000 Legosteine kommt von der Strasse ab und kippt um.
Es werden aber nur noch 999 Legosteine gefunden!

Sitzen ein Raucher und ein Nichtraucher in einem Zugabteil.
Der Nichtraucher: “Machen Sie wohl endlich Ihre Zigarre aus! Hier ist Nichtraucher!”
Der Raucher: “Ich rauche da wo ich will und lasse mir gar nichts sagen!”
Daraufhin wirft der Nichtraucher die Zigarre des Rauchers aus dem Fenster.
Der Raucher zieht die Notbremse und steigt aus dem Zug.
Und wisst ihr was er da gefunden hat?
Den 1000. Legostein!

Hund: Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund.
Frosch: Ich auch nicht!

Zwei Maenner gehen ins Schwimmbad der eine springt ins Wasser. Der andere heisst Franz.

Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit sassen sie schweigend nebeneinander bis ploetzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: “Was treibst Du denn so?” Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schuettelte vielsagend den Kopf und seufzte: “Ach ja, man schlaengelt sich so durch. Und du ??” Da wurde der Vogel rot und flog davon.

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !!
Wie heisst der ??? – Das ist der Kanonen Bill !!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !!
Wie heisst der ??? – Das ist der Keulen Bill !!!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen,
3 Nasen und 4 Ohren !! Wie heisst der !!!
Das ist der TschernoBill !!!!

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: “Ich haette gern ‘ne Legebatterie!”

“Hallo, ist da der Baecker ?”
“Ja.”
“Backen Sie heute noch Broetchen ?”
“Klar, wir haben ja gerade angefangen.”
“Toll, koennen Sie bitte zwei fuer mich mitbacken ?”

Warum koennen Schweine kein Fahrrad fahren?
Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
Je hoeher desto platsch.

Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.

Treffen sich 2 Stumme, sagt der Eine: ” ”
Darauf der Andere: ” ”

Was ist der Unterschied zwischen einem Bein?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!

Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?

Zu Fuss ist es weiter, als uebern Berg.

Nachts ist es kaelter als draussen.

Cola schmeckt besser als aus’m Glas.

Springen drei Schweine von einer Bruecke.
Springt das erste Schwein runter… tot.
Springt das zweite Schwein runter … auch tot.
Springt das dritte Schwein runter … lebt.
Springt nochmal runter… tot!

Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant:”Wa, da guckste !”

Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks…

Gehen zwei Einbrecher einbrechen. – Da ist prompt geschlossen!

Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
Eine schuechterne Milch.

Was ist gruen und steht am Strassenrand?
Eine Frostituierte!

Was ist braun und fetzt durch den Wald?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.

Sitzen 2 Hochhaeuser bei nem Erdbeben im Keller.
Sagt ein Hochhaus: “Ich hab Angst!”
Sagt das andere: “Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!”

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: “AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!” Sagt der Bahnbeamte: “Das ist auch gut so!” und haengt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: “Jetzt haben sie den almen alten Mann uebelfahlen!!!!”

Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
Gibt keinen: beide sind gruen, sind hohl und treten nur gebuendelt auf!

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhaelt sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer “Aufwiedersehen liebe Kinder”. Die Oma sagt:”Jetzt sagt schoen Aufwiedersehen, Kinderchen!”. Sagen die Kinder:”Aufwiedersehen Kasperle!”

Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fuenfmarkschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma:”Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!” Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein. Die Oma sagt wieder:”Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!” Auf dem Rueckweg faellt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser:”Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!”

Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald?
Tarzan auf Hochzeitsreise.

Was haengt an der Wand und wenn’s runterfaellt ist die Uhr kaputt?

Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing!
Sagt der eine: “Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?”
Sagt der andere: “Wuerde ich schon sagen!”

Geht ein Pritt-Stift um die Ecke, tritt auf den Keks.

Zwei Maenner gehen ueber die Bruecke. Der eine faellt ins Wasser, der andere heisst Helmut.

Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau.
Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: “Kann ich mitspielen?”
“Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?”

Was ist gruen und springt immer im Kreis?
Eine ferngesteuerte Essiggurke!

Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:”Warum so´n langes Gesicht?”

Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schoenste im ganzen Land?
Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus.
Nachdem alle Mauern muehsam ueberwunden sind, sagt der eine:
“Jetzt aber schnell wieder zurueck, die Generalprobe hat ja prima geklappt!”

Der schielende Richter zum Angeklagten: Warum haben Sie das getan?
Zeuge 1: Ich hab doch gar nichts gemacht!
Richter: Sie hab ich gar nicht gemeint!
Zeuge 2: Ich hab ja auch gar nichts gesagt!

Warum heisst der Trabi Trabi?
Wenn er schneller waere, wuerde er Galoppi heissen.

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Duennschiss vorbei und fragt: “Darf ich auch mal ziehen?”
Sagt der eine Hundehaufen: “Ne, das ist nur was fuer harte”.

Wie heisst die Frau von Herkules?
Na klar, Fraukulles.

Stehen zwei besoffene Maenner auf einem Hochhaus. Sagt der eine: “Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock.” Gesagt getan… Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, dass er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch…schafft es natuerlich nicht und stirbt. Der Ãœbriggebliebene springt nochmal und laesst sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: “Mensch, Batman bist du boese wenn du besoffen bist.”

Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
Sie koennen beide nicht pfeifen!

Was ist gelb und huepft durch den Wald?
Ein Postfrosch!

Laeuft ein Hautfetzen durch den Wald. Ploetzlich sieht er einen Kuehlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.
Sagt der Hautfetzen: “Ich wuerde aufpassen, morgen regnet es.”
Sagt der Kuehlschrank: “Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da.”

Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau:
“Wenn es ein Maedchen wird, soll sie Klaudia heissen.”

Wieviele Elephanten passen in eine U-Boot?
12, weil die Klingel links ist.

Warum ist Wasser im Rhein?
Damit die Schiffe nicht stauben!

Sitzen zwei Leberkaese auf einer Mauer. Faellt der eine runter. Sagt der andere veraechtlich: “So!”

Gehen zwei Unbefugte ueber eine Baustelle.
Kommt ein Bauarbeiter und ruft: “He, koennt ihr nicht lesen?
Da steht doch: Zutritt verboten!”.
Meint der eine Unbefugte: “Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!”

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.

“Papi, Papi, wo ist denn Afrika?”
“Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeraeumt.”

Was hat drei Beine und huepft durch die Wueste?
Ein Klavierstuhl!

Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
Maulwurf beim Hammerwerfen!

Was ist braun und huepft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuss gefallen ist…

Was ist scharz und klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker

Jesus geht durch die Wueste und trifft einen alten Mann.
Jesus: “Was machst Du so alleine in der Wueste?”
alter Mann:”Ich suche meinen Sohn”
Jesus:” Wie sieht er denn aus?”
alter Mann:”Er hat Naegel durch Haende und Fuesse”
Jesus:”Vater!”
alter Mann:”Pinocchio!”

Was ist schlimmer als ein Tausendfuessler mit Holzbein?
Eine Giraffe mit Halsweh.

Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
Weil die Elefanten Fallschirmspringen ueben!

Warum sind die Krokodile so flach?
Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!

Was ist Gold und fliegt durch die Luft?
Maikaefer mit Goldzahn.

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
Biene im Rueckwaertsgang!

Trafen sich zwei Jaeger, der eine hat schwer verletzt ueberlebt.

Was ist schwarz und haengt im Baum?
Ein Spanner nach’m Waldbrand!

Was ist rot und haengt daneben?
Das Fernglas, es glueht noch…

Was ist gruen und wenn man auf den Knopf drueckt rot?
Ein Frosch im Mixer.

Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
Eine Tomate mit Hoesentraegern..

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: “Ich muss Ihnen ein Gestaendnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.”
Sagt der Polizist: “Sie meinen wohl gevoegelt? Aber das muessen Sie doch nicht mir erzaehlen!”
Der Mann: “Nein, nein, nicht gevoegelt! Aber ganz aehnlich… ach ja richtig, erdrosselt!”

Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster.

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: “Wie laeuft’s denn so?”
Darauf der andere: “Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen,
zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen.”
“Kompostierungen?”
“Ja, die Gruenen kommen so langsam in die Jahre.”

Honecker steht morgens auf dem Balkon: “Guten morgen liebe Sonne.”
Honecker steht mittags auf dem Balkon: “Guten abend liebe Sonne.”
Honecker steht abends auf dem Balkon: “Guten abend liebe Sonne.”
Sagt die Sonne: “Leck mich am A…, jetzt bin ich im Westen.”

Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpue

Kling, Klang, Klong!!!
“Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?”
“Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!”
Einen Tag spaeter: Kling, Klang, Klong!!!
“Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?”
“Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!”
“Haben Sie Bretzeln mit Guss und Verzierung?”
“Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guss und Verzierung haben wir morgen!”
Einen Tag spaeter: Kling, Klang, Klong!!!
“Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guss und Verzierung?”
“Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guss und Verzierung haben wir!”
“Haben Sie Bretzeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift ‘meiner Mutti zum Geburtstag’?”
“Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift ‘meiner Mutti zum Geburtstag’ haben wir morgen!”
Einen Tag spaeter: Kling, Klang, Klong!!!
“Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift ‘meiner Mutti zum Geburtstag’?”
“Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guss und Verzierung und Aufschrift ‘meiner Mutti zum Geburtstag’ haben wir!
Soll ich Dir eine einwickeln?”
“Nein danke – ich ess’ sie gleich so!!!”

Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine froehliche Runde lautstark Karten spielte. Schliesslich trommelte er wuetend gegen die Wand. Ertoent eine Stimme von nebenan: “Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhaengen.”

Bauarbeiter im Bauwagen zum Fruehstueck. Einer nimmt sein Bemmbuechse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Broetchen, nimmt es und schmeisst es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: “Sag mal, warum schmeisst Du denn das Broetchen weg?” Darauf: “Es war Leberwurst drauf!” Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Fruechstueck, nimmt der seine Broetchen und schmeisst sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: “Aber Du weisst doch gar nicht, was drauf ist?”, “Doch!” antwortet er, ” … Leberwurst – ich hab’ sie doch selber geschmiert!”

“Was ist das: Tagsueber sizt man drauf, nachts schlaeft man drin und morgens putzt man sich damit die Zaehne?” “Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbuerste!!!”

Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
Einen Bohrturm!

Der Lehrling erhaelt vom Meister den Auftrag, die Bundestrasse mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km – sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: “Angefangen hast Du ja ganz gut – aber dann hast Du stark nachgelassen!” Antwortet der Lehrling: “Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!”

Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: “Entschuldigung, koennen Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?”
“Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Maennern getragen wird!”

Toni faellt in den See. wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn: “Warum bist du denn nicht geschwommen?” Toni: “Aber da steht doch ein Schild – Schwimmen Verboten!”

Was fliegt durch die Luft und ist weiss mit roten Streifen?
Eine Moewe mit Krampfadern.

Ein Schweizer, ein Englaender und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, ruehmt er mit maechtiger Stimme:
“I’m Wilhelm Tell!”.
Der Englaender vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
“I’m Robin Hood!”
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
“I’m sorry!”

Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Bus?
Tuer auf, Elefanten rein, Tuer zu.

Wie bekommt man zwei Giraffen in einen Bus?
Tuer auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tuer zu.

Woran kann man erkennen, dass zwei Elefanten im Prozellanladen sind?
Der Bus steht vor der Tuer.

Zwei Typen gehen durch die Wueste. Fragt der eine: “Warum traegst du eigentlich staendig eine Autotuer mit dir rum?”
“Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter.”

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau:”Ich heiss Gabi.”
Sagt der Mann:”Ich nicht.”