Texte

1. Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht
2. Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemuese aufass
3. Papas neue Freundin namens Horst
4. Emily hat die falsche Hautfarbe
5. Hammer, Schraubenzieher und Schere: Ich kann das schon!
6. Per Anhalter reisen fuer Kinder
7. Vanessa war boese, deswegen liebt ihre Mama sie nicht mehr
8. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
9. Alle Haustiere kommen in die Hoelle
10. Die kleine, feige Petze
11. Manche Kaetzchen koennen fliegen
12. Opa bekommt einen Sarg
13. Die magische Welt der Muellhalde
14. Das wars, ich gebe Dich zur Adoption frei
15. Garfield und die Katzenleukaemie
16. Mama liebt jetzt das neue Baby
17. Fremde haben die leckersten Suessigkeiten
18. Heulen, Treten und Jammern oeffnen Dir jede Tuer
19. Du warst ein Verhuetungsfehler
20. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als Du
21. Plopp! machte der Hamster und andere lustige Mikrowellenspiele
22. Rabauken verdienen den Tod
23. Alptraeume sind wahr
24. Wo willst Du am liebsten begraben werden?
25. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder ´Hast Du Dich auch angeschnallt?´
26. Herr Gabel und Frau Steckdose koennen gute Freunde sein
27. Orte, an denen Mama und Papa die schoensten Dinge verstecken
28. Papa trinkt, weil Du weinst
29. Die Ãœberraschung am Grunde des Teichs
30. So lernst Du erwachsene Freunde ueber das Internet kennen
31. 101 lustige Strassenspiele
32. Wer dumm ist, wird nie was
33. ´Ich traue mich doch!´ oder ´101 Mutproben, die beweisen, dass Du kein Feigling bist´

Ich hab’ ein Auto, ich bin seitdem bekannt,
Ein Super-Sport-Coupe-Trabant
aus zweiter Hand, heimlich besorgt
fuer knapp 9000, vom Opa geborgt.
Auch ich lebte einst in gluecklichen Tagen,
da sprach meine Alte: “Wir brauchen’n Wagen!”
Nicht nur bei uns ist das so Brauch:
“Was der Nachbar hat, das brauchen wir auch”.
Ich sprach: “Elfriede, da braucht man doch Geld !”
“Egal, alles andere wird abbestellt.”
Und so begannen, Gott bewahre,
zwei ausgesprochene Hungerjahre,
taeglich hauchduenn Marina auf’s Brot -
innerfamiliaere Hungersnot.
Wie Bier schmeckt, hatte ich fast vergessen.
Die Kinder durften ploetzlich Schulspeisung essen.
So lebt man gesund, so lebt man richtig,
wir kriegen ein Auto – nur das ist wichtig !
Dann hatte Elfriede die Loesung gefunden:
“Otto, Du machst Ãœberstunden !”
Bekam ich Praemie, bekam ich Lohn -
am Werkstor stand Elfriede schon.
Mein Lieblingshobby musste warten,
mein Unterholz-Gemuesegarten.
Nicht einmal Duenger durft’ ich kaufen.
Elfriede sprach: “Das kost’ ja’n Haufen !”
(Das Klo kommt in’n Garten, wir duengen Natur)
Frueh sah man uns dann voll Entzuecken
im Garten um die Wette druecken.
Gemuese und Obst gediehen richtig
wir kriegen ein Auto – nur das ist wichtig !
Dann trat die Karre in mein Leben -
ich wollt’ den Tag haett’s nie gegeben !
Ich komm von der Arbeit und seh’ ganz verwundert
da steht der Trabi vom Typ Fuenfhundert.
Elfriede hatte sich bewaehrt
und schon die Formalitaeten geklaert:
9000 vom Opa – ich seh’ ihn noch grinsen:
“Ich borge doch gern, bei neunzehn Prozent Zinsen !”
Der Nachbar war gern zum Verkaufe bereit -
spaeter verstand ich’s, es war hoechste Zeit.
Mir gefiel er gleich nicht richtig.
Aber wir hatten ein Auto, und nur das war wichtig !
Von nun an gab’s fuer mich nichts mehr zu lachen:
als erstes Fahrerlaubnis machen.
Drei Pruefungen musste ich bestreiten,
der Pruefer konnte mich nicht leiden.
Ich lernte weiter, ganz verbissen,
Heute belasten mein Gewissen:
“Drei Autos, eine wilde Sau;
ich ueberfuhr eine alte Frau,
ein Langstreckenlaeufer sah mich zu spaet,
der hat heut’ n Rollstuhl, ein schoenes Geraet.
Dann kam Silvester, es war toll:
Verkehrskontrolle und ich war voll.
Statt zu blasen, meine Guete,
war ploetzlich der Heringssalat in der Tuete.
Die Fahrerlaubnis dafuer Null und nichtig
Aber wir hatten ein Auto, nur das war wichtig !
Elfriede tobte wie ein Drachen
“Ich werde die Fahrerlaubnis machen !”
Na, sie schaffte es gleich, sie war raffiniert,
sie hat mit dem Fahrlehrer tuechtig poussiert.
Ich sass nun daneben und sie fuhr den Wagen,
meine Haare ergrauten in wenigen Tagen.
So will ich nun in bewegten Bildern
auch einen Sonntagsausflug schildern.
Sonntag frueh, war sonst so nett,
da durfte ich nochmal zu Elfriede ins Bett,
An dem Tag sprach sie kurz und knapp:
“Otto, wasch’ den Wagen ab !”
Und weiter dann mit ernster Miene:
“Wir fahren heute mal alle in’s Gruene !”
Von diesem schwarzen Tag bericht’ ich:
Aber wir haben ein Auto, nur das ist wichtig !
Die Karre war sauber wie ein Rubin,
die Kinder sassen auch schon drin,
Elfriede konnte nicht mehr warten:
Schluessel rein und wollte starten.
Ich seh noch heut’ ihr dummes Gesicht:
Wir wollten fahr’n – der Trabi nicht.
Ich schob ihn hin, ich schob ihn her,
bergauf ging es besonders schwer,
da hat Elfriede ungeniert
die ganzen Hebel demontiert.
Sie wechselte an Ort und Stelle
Reifen, Hupe, Kurbelwelle,
seitdem hab ich unbequem gesessen -
die Stossdaempfer hatte sie naemlich vergessen.
So war’s bald nun elfe schon
Der Motor sagte keinen Ton.
Elfriede begann schon wieder zu toben:
“Otto ran, es wird noch mal geschoben !”
Ich triefte vor Schweiss, da schrie sie “Juhoooo !
Otto, ich hab’s: Der Benzinhahn war zu !”
Nun lief der Trabi richtig
wir haben ein Auto, nur das ist wichtig !
Dann kam der naechste Schicksalsschritt
Wir nahmen Oma und Opa mit.
Sie begruessen uns mit viel Geschrei,
Opas Dackel war auch dabei,
Elfriedes Fahren machte Opa spass:
statt zu bremsen gab sie Gas.
Bei jedem Schlagloch sprang die Chese
und Opa verlor seine Zahnprothese.
Oma, die grad’ voll Entzuecken,
dabei war einen Strumpf zu stricken,
sprang bei jeder Bremsung vor,
und ich bekam die Nadel in’s Ohr.
Auch mit dem Dackel war’s ein Graus:
Der spuckte sein Fruehstueck wieder aus.
Vorbei ging’s an nem Bauernhof:
Da stand ein Hahn und guckte doof
noch ehe ich Elfriede gezuegelt,
hatte sie ihn aufgebuegelt.
Ich nahm das Tierchen voll Entsetzen
und sprach zum Bauern: “Ich werd’ ihn ersetzen !”
Der hatte den Schmerz noch nicht ueberwunden,
musterte mich von oben bis unten:
“Nein”, sprach er, “mit solchen Nieten
sind meine Huehner nicht zufrieden !”
“Doch”, sprach Elfriede, “nehm’sn bloss,
dass schafft er schon noch, und ich bin ihn los !”
Weiter ging es rasend und wild,
vor ‘ner Schule stand ein Schild:
“Fahrt langsam und mit Ãœbersicht,
ueberfahrt die Kinder nicht !”
Drunter stand mit Schulkreide prompt:
“Wartet, bis der Lehrer kommt !”
Dann ging’s bergab, ich sah verwundert:
die Tachonadel stand auf hundert,
Sie dachte wohl, der Mensch der denkt,
und der liebe Gott, der lenkt.
Bei Hundertdreissig, kaum zu fassen,
hat sie ihn dann laufen lassen.
Der liebe Gott ist sonst zwar tuechtig,
doch diese Gegend, kennt’ er nicht richtig.
Bei Hundertvierzig, ich seh’s noch vor mir,
das linke Hinterrad war etwas schneller als wir,
drei Baeume gestreift, und den vierten frontal,
wir ueberschlugen uns so vier, fuenf mal.
Das krachte, klirrte und polterte so richtig,
was ist mit dem Wagen ? Nur das ist wichtig !
Ich erwachte mit Gewimmer.
Ringsum rauchten noch die Truemmer
Elfriede war’s zum Glueck gelungen,
sie war mit den Kindern abgesprungen.
Besorgt trat sie naeher: “Otto, He,
Was ist mit Dir, tut Dir was weh ?”
“Nein”, sprach ich mit zerfetzten Sachen,
“nur der Kopf, und zwar beim Lachen.”
Schwankend begann ich, den Opa zu suchen,
da drang aus den Truemmern ein lautes Fluchen,
auf dem Ersatzrad sass er, geduckt,
“Otto, ich hab’ meine Zaehne verschluckt !”
Ich sah’ nach vorn, ich sah’ nach hinten,
die Oma war nicht aufzufinden,
ihr Hoerrohr fanden wir im Dreck,
Rufen hatte also keinen Zweck.
Wir suchten etwa drei, vier Stunden,
durch Zufall wurde sie dann gefunden:
als Opa mal zum Himmel sah,
und ploetzlich rief: “Da ist sie ja !”
Zehn Meter hoeher sass sie fast,
in einem Baum auf einem Ast.
Was in der Zwischenzeit passiert’,
dass hatte sie noch gar nicht kapiert.
Da sass sie wie ein stolzer Reiter
mitsamt dem Strumpf und strickte weiter.
Da haben wir uns gleich beeilt
und sie ganz sachte abgeseilt.
Es war zum Glueck nicht viel geschehen
nur den Dackel, den ham’ wir nicht wiedergesehen.
Ein boeser Tag war fuer uns dann aus,
bis heute lag ich im Krankenhaus,
da kam Elfriede mich besuchen,
sie brachte Obst und auch viel Kuchen,
was dann noch kam, das ging zu weit,
sie hatte eine Neuigkeit:
wir hatten einst zum Zeitvertreiben,
mitgemacht beim Preisausschreiben.
Heut’ gab man die Gewinne bekannt,
wir hatten gewonnen: einen Trabant.
Kaum hoerte ich das, da sprang ich auf
und eilte fort, im Dauerlauf,
irgendwo liess ich mich nieder.
Essen und Trinken darf ich jetzt wieder.
Wir haben ein Auto, das ist richtig,
nur wer ist der Fahrer, allein das ist wichtig…

Element: Weib ( engl. Woman )
Symbol: Wo
Entdecker: Adam, Datum unbekannt
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.
Laenge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst ueberall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfaeltiger Arbeiten auf diesem Gebiet laesst sich keine allgemeingueltige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildung ausgewaehlter Einzelexemplare sind ueberall reichlich in zum Teil
natuerlichen Zustand zu finden.

Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, aeusserst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:

1. Oberflaeche gewoehnlicherweise mit farbigem Film ueberzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiss.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne aeussere Einwirkung und ohne Temperaturerhoehung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zustaenden, vom jungfraeulichen Metall bis hin zum gewoehnlichen Erz.
7. Staendige Geraeuschemission, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhaesionsvermoegen.

Chemische Eigenschaften:

1. Hat grosse Affinitaet zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen (insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
2. Absorbiert grosse Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unloeslich in Fluessigkeiten, aber Aktivitaet steigt exponentiell mit der Saettigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht staendig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, haeufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewoehnliche Verwendung:

1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repraesentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine grosse Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung fuehren.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:

1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natuerlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Gruenfaerbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivitaet steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbindung der Geraeuschemission fuehrt zu starker Abkuehlung.
5. Erhoehte Zufuehrung kohlehydrathaltiger Stoffe fuehrt laengerfristig zu einer Massezunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergroesserung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefaehrlichkeit:

1. Sehr gefaehrlich, wenn nicht in erfahrenen Haenden.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wuenschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit groesseren Zerstoerungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozess schlecht recycelbar (Sondermuell ).
5. Bei unsachgemaesser Bearbeitung kann automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfuegbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Aufloesung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetaerem Aufwand moeglich.

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef laedt ihn zu einem Gespraech und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schliesslich sagt er ihm: “Du bist angestellt, gib mir deine E-mail und ich werde dir ein Formular zum ausfuellen schicken sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst.”
Der Arbeitslose, voellig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso kein E-mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein E-mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.
Verzweifelt geht der Mann. Er weiss nicht mehr was machen soll und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschliesst, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln fuer den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei mal und kehrte mit US$ 80 nach hause.
So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er frueher auf und kommt spaeter wieder nach hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag. Wenig spaeter kauft er sich einen Karren, tauscht in dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig spaeter gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.
Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer eines der groessten Gemueseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch ueber die Zukunft seiner Familie nach und beschliesst, eine Lebensversicherung abzuschliessen. Er ruft einen Berater an, waehlt einen Versicherungsplan und als das Gespraech beendet wird, fraegt der Berater nach der E-mail Adresse um dem Mann den Antrag
zuzusenden. Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein E-mail besitze.
“Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein E-mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute waeren, wenn Sie E-mail besitzen wuerden!!”
Der Mann dachte nach und antwortete: “Ich waere Putzmann bei Microsoft!”

Moral der Geschichte Nr. 1:
Internet regelt Dein Leben nicht

Moral der Geschichte Nr. 2:
Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir E-mail an.

Moral der Geschichte Nr. 3:
Wenn Du kein E-mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionaer werden.

Moral der Geschichte Nr. 4:
Falls Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast bist Du naeher daran Putzmann zu werden als Millionaer.