Texte
Bankautomat fuer Frauen
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FüR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Fuehren Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewuenschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
FüR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewuergten Motor.
3. Fahren Sie rueckwaerts, bis der Bankautomat in Hoehe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rueckspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzufuehren.
8. Öffnen Sie die Autotuer, um den Automat besser erreichen zu koennen.
9. Fuehren Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und fuehren Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Druecken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewuenschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie die Karte.
16. Öffnen Sie die Fahrertuer und heben sie die Karte auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldboerse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rueckspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurueck zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldboerse.
22. Starten sie den abgewuergten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und loesen Sie dann die Handbremse.
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Loading ...Gesetze des Chuck Norris
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Wenn Chuck Norris mit einem Mann schlaeft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Buecher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekaempft. Einige Sekunden spaeter wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Chuck Norris’ Traenen koennen Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger laeuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Wenn man Chuck Norris Barthaare aufkochen und als Tee trinken koennte, dann wuerde das die sexuelle Potenz steigern dauerhaft!
Chuck Norris hat fuer sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurueck genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wuetend sein und gab zu, er haette es kommen sehen muessen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufuellen. Wir kennen dieses Getraenk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und BOOYA sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie BANG !
Chuck Norris schlaeft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du moeglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezaehlt 2 mal.
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen koennen.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: Das ist kein glitch!
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht toeten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt und ihn bekommen.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklaerung abgibt, schick er nur weisse Blaetter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schlaeft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit haette, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen fuer einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehoert Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzaehlen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art waeren, um jemanden zu treten. Dies wird heute als groesster Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brueder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hoert Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen toedlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fussball in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser faellt, wird er nicht nass aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen koennte, koennte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA fuer 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: Der Soldat James Ryan basiert auf eine Partie Fussball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden ausser auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Tueren, nur Mauern durch die er laeuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu toeten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Chuck Norris ist das groesste Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine Sie kommen aus dem Gefaengnis frei – Karte vom Monopoly, eine Kreuz 2, eine Pik 7 und eine gruenen 4 aus einem UNO Spiel.
Am Anfang war das Nichts dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: Such Dir nen Job! So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zaehnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den ersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben ausser es ist ihm im Weg!
Frueher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsaechlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden wuerde. Also entschied er sich fuer Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzge. Superman traegt Chuck-Norris-Schlafange.
Wenn er kraeftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drueckt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Faeusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Chuck Norris stoesst sich nie den Fuss, er zerstoert nur aus Versehen Stuehle, Betten und Buergersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks ToeTEN keine Menschen, sie loeschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtuer zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage waere gegen sich selbst zu kaempfen, wuerde er gewinnen. Punkt!
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt aus Angst!
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Globale Erwaermung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne hoeher gedreht.
Chuck Norris spielt nicht Gott spielen ist was fuer Kinder.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris ist nur Spass – Chuck Norris kommt zuerst.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name Charles sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis dieser explodierte.
Das Universum dehnt sich tatsaechlich aus es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen Nachts!
Wenn Bruce Banner wuetend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wuetend ist, wird er zu Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris deine Meinung hoeren will, pruegelt er sie dir schon ein.
Chuck Norris fragt nie: Wer ist dein Daddy? , weil er die Antwort schon kennt.
Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte klaeglich.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72… und die sind alle giftig.
Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zuegen gewinnen.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Fuer immer!
In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Es ist nicht moeglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie ueber seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurueck gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, ausser Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Loecher. Sie schmecken wie Haehnchen.
Chuck Norris nimmt keine Drogen, Wuerde er, wuerde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
(No Ratings Yet) Loading ...Bewerbungsfragebogen von McDonalds
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Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so
ausgefuellt, und der Bewerber wurde auch tatsaechlich eingestellt!
Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
Alter:
28
Gewuenschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie moeglich. – Jetzt mal ernsthaft,
ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage
waere, Ansprueche zu stellen, waere ich jetzt nicht hier.
Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.
Wenn das nicht moeglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir koennen
verhandeln.
Ausbildung:
Ja.
Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsaechlichen Niveau.
Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die
zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
Gruende fuer Ihre Kuendigung:
Siehe Frage Nr. 6.
Verfuegbarkeit:
Egal wann
Gewuenschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
Haben Sie besondere Faehigkeiten?
Natuerlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast-Food Restaurant von Nutzen.
Duerfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen haette, waere ich nicht hier.
Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das
schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?
Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie muesste vielmehr
heissen: “Besitzen Sie ein Auto das noch faehrt, und haben Sie den
entsprechenden Fuehrerschein?” – Die Antwort auf diese Frage waere
ohne jeden Zweifel eine andere.
Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige
im Lotto getippt.
Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
Was moechten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model,
das mich vergoettert. Um ehrlich zu sein, moechte ich das jetzt
schon, wenn Sie mir sagen koennten, wie ich das anstellen soll.
Koennen Sie uns bestaetigen, das die oben gemachten Angaben
vollstaendig und wahrheitsgemaess sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefuehl und
die Moeglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
* – Was denken Sie?
(No Ratings Yet) Loading ...Wenn Autos wie Windows waeren…
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Kuerzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:
“Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen wuerde wie die Computer-Industrie, dann wuerden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren.”
Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklaerung veroeffentlicht, in der es heisst:
“Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann haetten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:
1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gekennzeichnet werden, muesste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich wuerde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man wuerde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.
4. Bei einigen ziemlich gewoehnlichen Manoevern, z. B. bei Linkskurven, wuerde der Motor ausgehen und koennte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden waere.
5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, koennten
Sie waehlen, ob Sie a)den Startversuch abbrechen, b)den Startversuch wiederholen, oder c)den Fehler ignorieren.
6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft
a) Car-95 oder
b) Car-NT aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.
7. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fuenf Prozent der Strassen.
8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe fuer Ãœbertemperatur und die Batteriekontrolleuchte wuerden durch eine einzige “Genereller Auto Fehler”-Lampe ersetzt.
9. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesaessgroesse haben.
10. Das Airbag-System wuerde fragen “Sind Sie sicher?” bevor es ausloest.
11. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren koennen wuerde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel drehen und die Radioantenne anfassen.
12. General Motors wuerde Sie zwingen, mit dem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen koennen: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC waere deswegen eine Zielscheibe der Justiz.
13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren wuerde wie frueher.
14. Man muesste den Startknopf druecken, um dem Motor abzustellen. Dabei koennten Sie waehlen, ob Sie a)den Motor wirklich ganz abstellen, b)den Motor neu starten, c)nur mit dem Anlasser weiterfahren, d)mit einem fremden Fuehrerschein weiterfahren wollen.
(No Ratings Yet) Loading ...Deine-Mutter Sprueche die 1
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Deine Mutter stellt sich neben 2 Muelltonnen und sagt: Cheeesseee
Deine Mutter stinkt aus dem Mund wie eine Kuh aus dem Arsch!
Deine Mutter traegt ne Leine, weil dein Vater Hunde mag
Deine Mutter verkauft ihre Fingernaegel als Bumerang
Deine Mutter verlaeuft sich in der Telefonzelle.
Deine Mutter war gut gestern
Deine Mutter wechselt mehr freunde als Unterwaesche
Deine Mutter will ins Gefaengniss einbrechen
Deine Mutter wird oefter geknallt als die Tuer beim Arbeitsamt
Deine Mutter wirft Orangen auf den Boden und schreit: Pikachu los gehts
Deine Mutter wohnt Erdgeschoss und faehrt mit dem Aufzug.
Deine Mutter wollte dich vierzehn Tage nach deiner Geburt immer noch abtreiben.
Deine Mutter zockt Counter Strike mit nem Lenkrad.
Deine Mutta traegt n Tanga auf dem Kopf und denkt sie waer 2Pac !
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stoecke im Wald
Deine Mutter wollte bei einem Haesslichkeitswettbewerb mit machen, Sie bekam ein Brief von der Jury zurueck mit dem Inhalt: Bitte keine Profis
Deine Mutter ist so dumm, wenn Sie ein Stein auf den Boden schmeissen will, trifft sie nicht!
Deine Mutter rockt am Muellberg!
Deine Mutter klaut Freibier!
Deine Mutter hat Hausverbot im Bahnhof,weil sie den Pennern die Decken klaut
Deine Mutter randaliert besoffen vor Aldi.
Deine Mutter kickt kleine Kinder von Fahrrad und schnuppert am Sattel.
Deine Mutter steht vor Aldi und hat ihr Busgeld versoffen.
Praktiker braucht gar nicht den 20% Rabatt auf Tiernahrung – Deine Mutter sorgt schon fuer die stetige Nachfrage!
Deine Mutter bellt wenn es klingelt!
Deine Mutter ist so fett die hat Alzheimer-Bulemie – Sie frisst den ganzen Tag und vergisst Abends zu kotzen!
Deine Mutter ist so fett, sie traegt 20 Zoll-Felgen als Ohrringe.
Deine Mutter ist so dum sie hat nur ein Bein und Kauft sich ein kickroller
Deine Mutter ist so du sie sagt zu dir Ich bin deine Mutter du Hurensohn
Deine Mutter ist so dum sie hat nur ein bein und versucht dich zutreten.
deine Mutter ist tuersteher bei Aldi
Deine Mutter ist so dum steht vor kik und ruft ich bin bilieger
Deine Mutter hat nen Iro und faehrt den bus vom A-Team.
Deine Mutter klaut Salz bei Burger King.
Deine Mutter klaut bei Kick.
Deine Mutter ist so fett, da muss deni Vater ja Bergsteiger sein.
Deine Mutter ist so fett, die bekommt beim Fettabsaugen Massenrabbat.
Wenn deine Mutter auf die Wage geht, kommt meine Handy Nummer raus.
Deine Mutter ist wie die Tour de France. 14 Tage reindrehten und immer noch Spass haben.
Deiner Mutter klaut Freibier und dein Vater steht schmiere.
Deine Mutter ist so dumm, die spielt Cs mim Lenkrad.
Deine Mutter kackt vorn Aldi, weil dran steht “Bitte druecken”.
Deine Mutter ist beim Kick unter der Kasse und macht “PieP”.
Deine Mutter ist so fett, die hat 3 Uhren gleichzeitig an, fuer jede Zeitzone in der sie ist eine.
Wenn deine Mutter im Wasser schwimmt kommen die Walle und singen ” We are Family”
Deine Mutter hat angerufen : Du sollst ihr die Rueckenhaare kaemmen.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter, als Geruch.
Deine Mutter lacht ueber deine Mutter Witze.
Deine Mutter ist so fett vor der hat sogar Chuck Norris Respekt.
Deine Mutter ist so fett, sie hat Blutgruppe Nutela.
Deine Mutter ist so dumm, sie sortiert den Wuehltisch bei Kick.
Deine Mutter steht vor Kick und schreit ich bin billiger.
Deine Mutter steht vorm Aldi, hat 3 Finger und lacht Behinderte aus.
Deine Mutter hat angerufen, du sollst sie anrufen, sie hat ihr Busgeld versoffen.
Deine Mutter ist so fett, sie faellt auf 2 Seiten aus dem Bett.
Deine Mutter benutz ein Schaaf als Tampon.
Deine Mutter ist sooo dumm, Sie wirft ne Orange auf den Boden und schreit: “Los pikachu, du bist dran!”
Deine Mutte ist so dumm, Sie stellt sich nackt vor “KiK” und schreit:”nur nackt ist besser!”
Deine Mutter ist so fett, die piept beim rueckwaertsgehen…
Deine Mutter schwaenzt die Arbeit und Zockt bei Saturn Playstation
Deine Mutter ist so doof, die laeuft bei Super Mario nach links
Loading ...So wimmelt man die GEZ ab
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30. Dezember, muede und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeraeumt, im Kuehlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstuer. Ich gehe zur Tuer und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tuer geoeffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Fahnder: “Guten Tag, mein Name ist Lars Laestig, ich bin ihr Rundfunkgebuehren-Beaufftragter… blabla…. blabla…”
GEZ? Wirklich ein GEZ-Fahnder? Oh je…
GEZ-Fahnder: “……blabla…….. sind sie Frau Anja K.?”
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Ploetzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der naechste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Fahnder: “Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher…….blabla……..verpflichtet ……….blabla……..anzumelden……”
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Fahndern nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette muesste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tuer hinter mir. Nach fuenf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich oeffnete wieder die Tuer.
GEZ-Fahnder: “Was haben sie denn solange gemacht?”
Wahrheitsgemaess antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Ausserdem mussten mal wieder meine Fussnaegel geschnitten werden.
GEZ-Fahnder: “So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt….”
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kuehlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Fahnder: “Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung……blabla……. das wird sehr teuer fuer sie……blabla”.
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschuechtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Fahnder: “Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?”
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. “Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Buero und zwei in meinen Autos.”
GEZ-Fahnder: “Haben sie diese angemeldet?”
Ich: “Nein, bisher leider nicht.”
GEZ-Fahnder: “Wie lange besitzen sie diese Geraete schon?”
Ich: “Ca. 10-12 Jahre.”
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken ueberschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fuenf Jahren die Geraete besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Fahnder: “Wo wohnen sie denn?”
Ich: “Wissen sie das nicht?”
GEZ-Fahnder: “Nee”
Ich: “Super – dann schoenen guten Abend”
Ich schloss die Tuer, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kuehler.
Wenn ich Glueck habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei…
Loading ...Dr. Sommer – Bravo Best of
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Antworten des Dr. Sommer Teams aus der Bravo ^^
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmaehlich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrueckt. Als ich naemlich mit meiner Freundin darueber sprach sagte sie, dass sich der Koerper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, wuerde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall.
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozess!
Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefuehl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Maedchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm?
Bewusstlosigkei beim Sex? – Aha, ich dachte immer die waeren dabei eingeschlafen.
Danke Caroline!
Mein Penis huepft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiss nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich Selbst zu befriedigen. Dabei huepfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine waessrige Fluessigkeit heraus. War das ein Samenerguss? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefaellt!
Zu jung fuer Petting?
KATI, 14: Mein Freund (14) ist total suess und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden ueber alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel beruehren wir uns ueberall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen uebereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguss bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir es erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt wuerde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schaedlich ist.
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig wuerde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hoert man auf zu wachsen, kann ohnmaechtig werden und kriegt einen krummen Ruecken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzaehlt??
Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12: Mich beschaeftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Maedchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Kuessen?
Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschueler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule fuer Fruehreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spaet sein, wechsle die Schule!
Es riecht nach Fisch
EVA, 15:Seit laengerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fuerchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Ausserdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar laenger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.
Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *wuerg*
Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide haengen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich spaeter mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paar Mal vergeblich versucht. Kann ein Arzt so was operieren?
Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen laengs rein und immer nur einer!
Kondome in Sondergroessen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmaessig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusaetzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht gross und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist naemlich zu eng und passt auch nicht in der Laenge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergroessen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich. ist man erst mal in dem Scheissding drin, faellt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Ausserdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das naechste Mal erst mit den Fuessen in das Praeservativ (Anmerkung: das heisst auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.
Wie kann man den Hoehepunkt vortaeuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Maedchen viel ueber Sex. Kuerzlich haben sie sich darueber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortaeuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Koennen Sie es uns sagen?
Also ich koennte da eher den maennlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortaeuschung eines Orgasmus uebt, ruft mich an, da moecht ich dabei sein!
Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille moechte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome uebereinander ziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide passt. Stimmt das?
Klar kann man mehrere Kondome uebereinander ziehen, wenn s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel uebereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.
Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit laengerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdruecke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast taeglich onaniere? Ich kriege dann naemlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich muesse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL *muahahahaha*
Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fuenf (!!!!!) Tagen eingefuehrt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefuehl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schaedlich, wenn der Tampon in meinem Koerper bleibt? Oder loest er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es waere gefaehrlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten – Wende Dich an meinen Unteroffizier!
War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich ueber Selbstbefriedigung gesprochen.Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefuehl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefuehl staerker, ich musste unwillkuerlich dabei stoehnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?
Also erst mal: Haettest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin
mitgenommen, haettest Du sicher noch mehr probieren koennen und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal fuer ein Maedchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.
Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und moechte deshalb wissen, wie das so ablaeuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Maedchen schlaeft? Ist es schwer das Jungfernhaeutchen zu durchstossen? Soll der Junge besser versuchen, dem Maedchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Maedchen nach dem ersten Mal einen groesseren Tampon?
Also, es braucht schon eine ganzschoene Kraftanstrengung das Jungfernhaeutchen zu durchstossen, wuerde Mann sonst stoehnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? – Das Jungfernhaeutchen erst suchen? Groessere Tampons nach dem ersten Sex? – Nein, das Maedchen rollt sich dann die Binde
Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kuerzlich bekam ich beim Fussballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem naechsten Spiel. Es muss doch hoellisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kannman sich davor schuetzen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim naechsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fussballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fussballer.
Tampon als Verhuetungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund waehrend meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhuetungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rueckholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiss nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Broetchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den Tampons die nicht mehr raus wollen oefters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plueschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.
Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfuehlt. Koennen wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefaehr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Wenn ihr keine Loecher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, koennt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehoert.
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