Sind schon einige Kracher dabei :D.

Wer nicht kotzt,trinkt nicht am Limit oder wie war das nochmal? :D

Wusstest du eigentlich schon, dass Realitaet eine Illusion ist, die einzig und allein nach uebermaessigen Alkoholgenuss entstehen kann ?

Wo man Bier trinkt, kannst du ruhig lachen, boese Menschen trinken schaerfere Sachen!

Wo frueher meine Leber war ist heute eine Minibar.

Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu oeffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.

Wer viel Bier trinkt, stirbt. Wer kein Bier trinkt, stirbt auch ! Also, besser Bier trinken !!

Wer nicht liebt Weib, Wein und Gesang, der bleibt ein Narr sein Lebenlang.

Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.

Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert!

Wenn Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schoener ist´s bei Resi hier. man dreht am Hahn und schon laeuft´s Bier.

Wenn meine Zunge deinen Hals beruehrt und deine feuchte Öffnung spuert, dann weiss ich du gehoerst zu mir, mein geliebtes Dosenbier

Wenn meine Haende zaertlich deinen Hals beruehren und meine Lippen deine Öffnung spueren, dann weiss ich du gehoerst zu mir, oh du geliebtes Flaschenbier!

Wenn ich das Geld haette, dass ich schon versoffen habe, dann koennte ich jetzt saufen gehen!

Wenn das Bier im Magen sinkt, am morgen auch die Schuessel stinkt

Trink solange du trinken kannst, nutze deine Tage, ob man auch im Jenseits trinkt ist eine offene Frage.

Saufet, saufet fallet nieder, stehet auf und saufet wieder !

Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!

Oh Menschenkind, bedenke wohl – Dein groesster Feind heisst Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch Deine Feinde lieben.

Oh Bier du edler Geist, der du mich zu Boden reisst, und reisst du mich schon wieder nieder steh ich auf und sauf dich wieder.

Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.

Nur der im Leben etwas gewinnt, dem oefters Bier durch die Kehle rinnt.

Mit dem Bieres Hochgenuss, waechst des Bauches Radius.

Mein Biergebet: Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme dein Wille geschehe, wie Zuhause so in der Kneipe. Unser taeglich Bier gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren Saufbruedern AMEN!

Man koennte froh sein, wenn die Luft so rein waere wie das Bier …

Lieber sich ein Bein brechen,als einen Schluck Bier verschuetten.

Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

Lieber Maler male mir, ueber meine Zimmertuer, meiner Frau zu trotze, eine riesig Grosse… Flasche Bier!!!

Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf!

Lieber Gott hab vielen Dank fuer den edlen Hopfentrank.

Lieber einen Bauch vom Saufen , als einen Buckel vom Arbeiten .

Leute legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent !

Keiner sieht es,wenn ich Durst habe, aber alle sehen es,wenn ich betrunken bin!!

Ich trinke, um meine Probleme zu ertraenken

Ich trink nicht viel, aber saufen tu ich umso lieber.

Ich sitze hier und trinke Bier, waer doch so gern bei Dir! Starkes Sehnen, starkes Hoffen… kann nicht kommen, bin besoffen!

Hopfen und Malz, ab in den Hals.

Hopfen und Malz erleichtern die Balz.

Holsten knallt am dollsten!

Herrlich ist der Gerstensaft gibt mir Mut und gibt mir Kraft.

Hemd verkotzt und Hos´ verschissen, von gestern Abend nichts mehr wissen. Die Treppe rauf auf alles vier – Stuttgarter Hofbraeu – So ein Bier!

Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld!

Gefriert der Korn in seiner Flasche, brauchst du Pullmoll in deiner Tasche!!!

Faengst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen

Es gibt nichts schoeneres auf der Welt als ein Glas Bier und Schweizergeld

Es gibt keine haesslichen Frauen! …es gibt nur zu wenig Alkohol!

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Eine Kiste Bier ist etwas fuer zwei Leute, wenn einer nicht mittrinkt.

Ein reiner, frischer Gerstensaft gibt Herzensmut und Muskelkraft.

Ein Bier das nicht getrunken wird hat seinen Beruf verfehlt.

Edles Bier du tust mir gut gibst mir Zuversicht und Mut.

Durst wird durch BIER erst schoen !

Der Barkeeper hat gesagt, das dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen ob er schon wirkt.

Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs geworden bist.

Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Ãœberdruss, das Bier ein Hochgenuss.

Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2

Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Saeuglinge!

Bierbauch:Die Maennliche Scheinschwangerschaft fuer Potenzgestoerte Maenner!

Bier trinken ist besser als Quark reden!

Bier her, Bier leer.

Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.

Bei uns hier gibt es feine Ware, die kriegst du nicht von jeder Karre, die Wirkung muss sehr heftig sein, sonst kommt mann nicht in den Genuss herein!

Alles Scheisse alles Mist, wenn du nicht besoffen bist.

Mal wieder was zum schmunzeln. ;)

Die Gräfin Kurnigunde faehrt einen gelben Ferrari weil ihr Mann eine einbeinige Ente mit einem Glasauge gesehen hat.

Weisst du noch vor 14 Tagen, als wir im VW Golf lagen. Der Ruecken tat mir grausam weh, kauf dir lieber einen BMW!

Ehefraue – drall und rund – sind ein guter Scheidungsgrund…

Herzlich willkommen im Menue Ihres Mobiltelefons. DOS testet den erweiterten Speicher. Dieser Vorgang kann einige Minuten in Anspruch nehmen. Bitte warten Sie…

Kein Piep, Du nix schreiben, kein Brr-Brr, Du nix telefonieren, Du nix an mich denken, ich darum viel traurig, viel weinen, See ueberlaufen… Du schuld!

wer A sagt, sagt nicht immer B meist tun ihm nur die Mandeln weh.

Warum fuehlen sich Floehe beim Mann wohler als bei der Frau? Da koennen sie Sackhuepfen, an der Stange hochklettern und direkt ab der Roehre saufen.

Wenn meine Haende zaertlich Deinen Hals beruehren und meine Lippen Deine Öffnung Spueren, dann weiss ich Du gehoerst zu mir, oh Du mein geliebtes Flaschenbier.

Ein Seehund lag am Meeresstrand, und wunsch sich seine Schnauze im Sand. Moege auch Dein Herz so rein, wie diese Seehundschnauze sein

Und Gott sprach, es werde Licht, doch Petrus fand den Schalter nicht…

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit,…. warum auch nicht, es hat ja Zeit !

Jungs haben den kleinsten Garten der Welt: Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.

D2 Operator: Hiermit wird Ihre D2-Karte bezueglich der Verbreitung von illegalen Perversionen gesperrt. Weitere gerichtliche Massnahmen folgen.

Wer arbeitet, macht Fehler. Wer wenig arbeitet, macht wenig Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befoerdert.

Wenn die Fluesse aufwaerts fliessen und die Hasen Jaeger schiessen und die Maeuse Katzen fressen, dann hab ich zuviel SPEED gegessen!

Wenn du dieses SMS loeschst,liebst du mich. Behaelst dus,willst du mich. Ignorierst dus verehrst du mich. Sendest dus weiter,bist du verueckt nach mir! Was tust du?

Die Baeuerin schaut die Mauer an, der Bauer Nadja Auermann.

Sind Schaefchens Locken gold und braun, dann lehnt es an einem Elektrozaun. Und wenn es mit den Äuglein rollt, dann will es sagen: Zu viel Volt!

Reisst die Tueten auf…Freiheit fuer die Gummibaerchen!

Ein Gluehwuermchen zur Sommerzeit, das war zur Liebe einst bereit. Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an der Zigarettenglut!

Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen? Der Knochen ist fuer den Hund und die Schule fuer die Katze.

Diese Nummer wurde von der oertlichen Polizei gesperrt. Legen Sie auf oder Sie werden in den Verdaechtigenkreis aufgenommen.

HASCHISCHKONSUM IN HOLLAND STEIGT! In Holland rauchen die Leute so viel Gras, denen muss man einmal im Monat die Lunge maehen.

Liegen ein Bein und ein Auge auf der Strasse. Sagt das Auge: “Ich geh jetzt!!” Sagt das Bein: “Das will ich sehen!!”

Siehst du die Graeber hinterm Klo? Das sind die Raucher von Marlboro. Siehst du die Graeber hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher, die sterben auch!

Nur was fuer grosse Leute ;-)

Die Sonne scheint, die Muecken zwicken… und nichts zum…. LESEN :-)

Als Gott die Haelfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: ‘So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt’s Pimmel!

Suche Mann mit Pferdeschwanz—-> Frisur egal

Bei mir gibt es schmutzige Doktorspiele und du bist herzlich eingeladen!

Lutschen bis das Weisse kommt… ich liebe Kinderschokolade…! ;o)

Wir haben raus gefunden, dass Sie eine perverse Drecksau sind. Bitte stellen Sie sich onanierend vor Ihre Haustuer, wir holen Sie ab!

Jede Nacht dieses rein und raus, rauf und runter. Das Gestoehne, wenn er einfach nicht kommt. Nie wieder ein Zimmer neben dem Lift.

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben. In freudiger Erwartung: Deine Grippe

Oh ja, bersorgs mir. Ich habs echt noetig! Steck ihn rein. Oh ja, ist das geil! Ich spuere den Saft in mir. Akku laden ist einfach toll! Danke, dein Handy!

Seh ich dich, dreh ich durch, will dich lecken, dich poppen, kann die Lust nicht stoppen. Oh nein, jetzt bist du leer, in der Dose sind keine Pringles mehr!

Nie sagst du , dass du mich liebst! Wir gehen oft aus, du erzaehlst mir viel, und du fummelst auch ganz gut. Aber ehrlich: Liebst du ein anderes Handy?

Auf jedes Maedchen mit Kurven kommen zehn Maenner mit Geraden.

Na, bist du gut drauf? Ja? Und wie bist du drunter? ;-)

Ãœber uns fliegt ein Geier, man sieht seine grossen… Fuesse!

Im Wald hoert man es rumsen, da wird wohl einer… … Baeume faellen!

Das Gras ist hoch, man kann kaum blicken, genau die rechte Zeit zum…. Rasenmaehen!

Oh ja! Drueck mich fester! Ja, noch fester! Besorgs mir richtig mit deinem Finger, du kleine Sau! Oh ja…. ich komme! Du bist Spitze! Vielen Dank. Dein Handy.

Die 3 Wunder des Mannes: 1. Kommen ohne eingeladen zu sein, 2. Scheisse machen ohne auf dem Klo zu sitzen, 3. Ne Latte haben ohne bei OBI gewesen zu sein.

Wichtige Mitteilung: ab sofort wird auf guten Sex eine Steuer erhoben. Sie haben Glueck und erhalten noch Geld zurueck. Freundliche Gruesse, Ihr Finanzamt.

One Night Stands sind wie Fast Food – gelegentlich schmeckts ganz gut, macht aber einfach nicht satt.

Quizfrage: Was ist ca. 20 cm lang, steif, hat Haare dran und man schiebts abends da rein, wo es feucht und warm ist? Eine Zahnbuerste, was dachtest du?

Treffen sich zwei Maenner. Sagt der eine:”Du mir ist gestern das Kondom geplatzt!”, sagt der andere:”Im Ernst?”, “Nee, im Klaus!!”

2 Kondome treffen sich, sagt das eine man siehst du fertig aus, erwidert das andere, ich war gestern auch ganz schoen voll.

Leise kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Koerper, bis du die suesseste Stelle gefunden hast und beginnst langsam zu saugen… Du bloede Muecke!

Der Dirigent zu seinen Spielern: “Alle Blaeser, die noch keinen Staender haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!”

Ich will dich voe.. voe.. voellig ausser Atem sehen, danach Bu.. Bu.. Bumerang spielen, und dann koennen wir uns beim Fi.. Fi.. Fischen erholen!