Wenn der Chef eine Frau waer
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Zehn Dinge die sich aendern wuerden, wenn Dein Chef eine Frau waere.
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Loading ...Die duemmsten Verbrechen
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Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rueckwaerts durch die glaeserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhaengerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute – dem Kontoauszugsdrucker…
Seattle: Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstaeblich Scheisse spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklaerte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der Erklaerung, er haette in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.
Ein 33jaehriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am Kassierer. Er erklaerte ihm naemlich eindringlich, er koenne “wegen der Automatik leider nur zeitverzoegert auszahlen”. Bitter. Denn schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann voellig ignoriert – auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestanden und weggegangen. “Da bin ich eben auch wieder nach Hause”, erklaerte der traurige Taeter vor Gericht.
In Groemitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976. Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefaehrt seinen Geist auf. Daraufhin klemmte der Autodieb einen Zettel hinter den Scheibenwischer: “Scheissauto. Hat keine 15 Minuten gehalten!”
Der Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Waehrungsunion bei seinem ersten ueberfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin 2 200 Mark – Ost.
Ann Arbor: Die “News Crime Colummn” von Ann Arbour berichtet, dass ein Mann um fuenf Uhr morgens eine Filiale von Burger King betrat, eine Pistole zog und den Inhalt der Kasse verlangte. Der Angestellte erklaerte, die Kasse nicht oeffnen zu koennen, ohne zuvor eine Bestellung eingegeben zu haben. Als der Mann daraufhin Zwiebelringe bestellte, antwortete ihm der Angestellte, diese seien zum Fruehstueck nicht erhaeltlich, woraufhin der Mann frustriert das Lokal verliess.
In Rage geriet Richter Eduard Blaimont waehrend einer Gerichtsverhandlung in Pau, Frankreich, weil ihm zum 17. Mal in seiner siebenjaehrigen Amtszeit der Einbrecher George Bruelle gegenueberstand. Diesmal hatte ein Handlungsreisender, in dessen Wohnung George eingestiegen war, den Halunken schnarchend auf dem Kanapee erwischt. George hatte sich am Cognac des Wohnungsinhabers bedient und war eingeschlafen. Der Kommentar des Richters: “Einen unfaehigeren Einbrecher als Sie kann ich mir gar nicht vorstellen. Das naechste Mal weigere ich mich, ein Verfahren gegen sie zu eroeffnen. Dann koennen sie selbst sehen, wer Sie verurteilt, Sie Null!”
Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese verantworten, der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert hatte. Als der Richter ein Protokoll verlas, in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde, erhob sich ploetzlich ein junger Mann im Zuhoerersaal und winkte hoeflich: “ja, hier.” Eine Minute spaeter sass er zwei Reihen weiter vorn – auf der Anklagebank.
Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Strassenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse oeffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehaendigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurueckliess. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fuenfzehn Dollar. [Ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt?]
Ein Bundeswehrsoldat ueberfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild…
Ein 35-jaehriger Mann aus Lippstadt (Nordrhein-Westfalen) hat seinen mit kinderpornografischen Inhalten gefuellten PC zur Reparatur gebracht. Die Reparatur-Werkstatt informierte, nachdem die Dateien erkannt wurden, sofort die Polizei. Eine Durchsuchung der Wohnung des Lippstaedters brachte weitere Video- und Bilddateien zum Vorschein. Die Dateien sollen extreme Szenen von Kinderpornographie enthalten. Vor drei Jahren stand der Lippstaedter wegen fast gleicher Delikte vor Gericht.
Die 45jaehrige Amy Brasher wurde in San Antonlo, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Amy hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verstaendigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte spaeter aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum oelwechsel die Motorhaube geoeffnet werden muesse.
Ein 24-Jaehriger hat sich nach einem Einbruch in eine Arztpraxis im ostwestfaelischen Minden versehentlich mit einem Betaeubungsmittel in den Schlaf gespritzt. Wie Sprecher der Polizei Minden am Dienstag berichtete, hatten alarmierte Beamte den drogensuechtigen Mann bereits am Sonntagabend schlafend in einem Behandlungszimmer entdeckt und festgenommen. Neben ihm lag eine leere Einwegspritze. Der junge Mann hatte laut Polizei offensichtlich ein Rauschmittel mit einem Betaeubungsmittel verwechselt.
Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubueberfall vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklaerte, er koenne die Kasse nur oeffnen, wenn etwas zu Essen bestellt wuerde. Der Raeuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfuegbar, zog der Raeuber enttaeuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.
Karen Lee Joachim, 20, wurde in Lake City bei einem ueberfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensaege, und diese war nicht angeschlossen.
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Spassvogel (19) sucht verstaendnisvolle Partnerin, die es mag, Wasser ueber den Kopf zu kriegen, Spinnen
im Bett zu finden und an Tuerklinken zu fassen, die unter Starkstrom stehen. Muss mehr Humor haben als meine letzten 27 Freundinnen!! Chiffre 92378
Attraktiv, wohlhabend, intelligent, geistreich, sportlich, elegant, sensibel, humorvoll, welterfahren und erfolgreich … bin ich NICHT. Aber schreibt mir ruhig! Chiffre 722201
Mediziner sucht Maedchen mit innerer Schoenheit. Roentgenbilder bitte an Chiffre 28934
SIE, lebhaft (nicht still), schlank (nicht dick), bruenett (nicht blond) sucht ruhigen (nicht lauten) Mann (nicht Frau) fuer gemeinsame (nicht alleinige) Abendstunden (nicht am Tag). Kennwort “Eva” (nicht Adam) unter Chiffre 27883
Puffi-muffi-Schnuckelbaerchen sucht zuckersuesses Hutzimutzi, das ganz kille-kille-schmuselieb zu ihm ist … und dafuer sorgt, dass er endlich wieder vernuenftig redet! – Chiffre 422617
Chronischer Luegner (190, sportlich, Magnum-Typ) sucht gut aussehendes Maedchen fuer Reise zu seiner Zehn-Millionen-Villa in St. Tropez. Chiffre 677389
Verfassungsschutz-Beamter moechte nette Freundin kennenlernen. Bitte keine Adressen,Koerpermasse oder Fotos schicken, haben wir alles hier im Computer gespeichert! -Chiffre 906090
Ich habe die Figur von Bo Derek, die Oberweite von Dolly Dollar, den Sex von Tina Turner. Und ausserdem bin ich ein Mann. – Chiffre 77628
Ich bin eine Mischung aus Albert Einstein und Arnold Schwarzenegger-vom Schwarzenegger das Gehirn und vom Einstein die Figur-Chiffre 65825
Mensch mit Gedaechtnisschwund. Ich weiss nicht mehr, wer ich bin … und auch nicht, was fuer einen Partner ich suche. Und die Chiffre-Nr. habe ich auch vergessen.
Unternehmer mit Knoblauch-Fabrik und Stinktier-Zuechtung sucht Lebensgefaehrtin mit Dauerschnupfen.
Schuechterner Typ, sucht –
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Auch Idioten brauchen Liebe! Wenn du also jemand bist, der staendig zu tanken vergisst, andern Leuten Getraenke ueber die Klamotten schuettest und immer erst ins Kino kommst, wenn der Film schon eine Stunde laeuft … dann haben wir bereits drei Dinge gemeinsam! Lass uns herausfinden, worin wir NOCH komplette Nieten sind! Chiffre 42155
Bin hoffnungslos pleite und schulde jedem Geld. Falls Sie nicht zu meinen Glaeubigern gehoeren oder beim Finanzamt arbeiten, wuerde ich Sie gerne kennenlernen. Bitte Rueckporto beilegen. Chiffre 87312
Fraknor, der Kriegsfuerst des Planeten Zambo, sucht Goettin der Vierten Dimension, um mit ihr gemeinsam den Thron der Yugurtha-Galaxis zu besteigen. Bitte nur ernstgemeinte.Zuschriften unter Chiffre 9024
Unscheinbarer Typ mit Akne sucht Freundin. Ich weiss, das gibt nicht viel her, aber ichw ette, das ist die einzige wirklich ehrliche Anzeige auf dieser Seite! – Chiffre 322144
90jaehrige hat nur noch wenige Wochen zu leben.Welcher junge Mann verschoent mir die letzten Tage& erbt dafuer mein Millionenvermoegen? Chiffre (Bereits vergeben. Der Verantwortliche Redakteur)
Einsamer sucht einsame zum einsamen …….
Orgel zu verkaufen. Ja … ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige.Aber in der Spalte “Zu verkaufen” habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast …wer weiss, vielleicht versuchst du’s statt dessen mal mit einer netten Orgel.
Loading ...Raffiniertes Verhalten bei Polizeikontrolle
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja – aber lassen Sie mich kurz ueberlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Jaa!
Nachdem der Polizist das gehoert hat, ruft er ueber Funk sofort den diensthoeheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstuetzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
Frau: Sicher, hier bitte
(Fahrerin zeigt gueltigen Fuehrerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins, hier sind die Papiere.
Polizist: Koennen Sie bitte noch das Handschuhfach oeffnen, ich moechte kurz pruefen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natuerlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natuerlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt ueberhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Fuehrerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Na klar! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Loading ...Autokennzeichen
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AA (Aalen) : Armer Winzer
AA (Aalen) : Alle Achtung
AA (Aalen) : Alles Arschloecher
AB (Aschaffenburg) : Achtung Bayer
AB (Aschaffenburg) : Armes Bayern
AB (Aschaffenburg) : Alles Blinde
AB (Aschaffenburg) : Arschoffenburg
AB (Aschaffenburg) : Au Backe
AC (Aachen) : Arme Chaoten
AIC (Aichach) : Alarm im Cockpit
AIC (Aichach) : Arschloch im Cockpit
AK (Altenkirchen) : AIDS-Kranker
ALS (Alsfeld) : Achtung, Landwirt steuert
AÖ (Altoetting) : Ausgewanderter Österreicher
ARN (Arnstadt) : Ausser Ruinen Nichts
ASZ (Aue/Schwarzenberg) : Asozial
AU (Aue) : Achtung, Unikum
AW (Ahrweiler) : Armer Wicht
AW (Ahrweiler) : Armer Winzer
AZ (Alzey-Worms) : Autonomes Zentrum
AZ (Alzey-Worms) : Alter Zottel
AZE (Anhalt-Zerbst) : Auto zu Ende
B (Berlin) : Behaemmert
B (Berlin) : Bescheuert
B (Berlin) : Blind
B (Berlin) : Bekloppte
B (Berlin) : Berliner
BA (Bamberg) : Blutiger Anfaenger
BB (Boeblingen) : Bin blind
BB (Boeblingen) : Bloeder Bauer
BB (Boeblingen) : Balla-Balla
BB (Boeblingen) : Bin bloed
BB (Boeblingen) : Bin bekloppt
BB (Boeblingen) : Blinder Bauer
BC (Biberach) : Bayrisch Congo
BC (Biberach) : Be Carful
BC (Biberach) : Bayrischer Chaot
BC (Biberach) : Bananenclipper
BC (Biberach) : Bauern Club
BGD (Berchtesgaden) : Bayrische Gebirgsdeppen
BGL (Berchtesgadener Land) : Bayrische Gebirgsluschen
BI (Bielefeld) : logisch, oder?
BI (Bielefeld) : Bloeder Idiot
BIT (Bitburg) : Bauer im Tretmobil
BIT (Bitburg) : Bauer in Trier
BM (Erftkreis) : Bauern-Metropole
BM (Erftkreis) : Bereifter Moerder
BM (Erftkreis) : Beule machen
BN (Bonn) : Berlin, Nebenstelle
BO (Bochum) : Bekloppter Ochse
BOR (Borken) : Bloeder ohne Rueckspiegel
BOR (Borken) : Bauer ohne Respekt
BOR (Borken) : Bauer ohne Ruecksicht
BRA (Landkreis Brake) : Braker Restabfall
BRA (Landkreis Brake) : Bauer rechts ab!
BRB (Brandenburg) : Barbarossas Rhabarber-Barbaren
BS (Braunschweig) : Bald Schrott
BS (Braunschweig) : Besengte Sau
BU (Burgdorf) : Bauer unterwegs
CLP (Cloppenburg) : Clericales LumpenPack
CLP (Cloppenburg) : Charakterloser Perverser
CO (Coburg) : Cheese & Onion
COE (Coesfeld) : Chaos ohne Ende
COE (Coesfeld) : Chaoten ohne Ende
COE (Coesfeld) : Chaot ohne Erbarmen
COE (Coesfeld) : Co-Pilot ohne Eignung
CW (Calw) : Calwer Wildsau
D (Duesseldorf) : Depp
D (Duesseldorf) : Dumpfbacke
D (Duesseldorf) : Doof
D (Duesseldorf) : Dussel
DA (Darmstadt) : Daemlicher Anfaenger
DA (Darmstadt) : Dauerarschloch
DA (Darmstadt) : Dummer August
DA (Darmstadt) : Dummes Arschloch
DA (Darmstadt) : Dummer Autofahrer
DAH (Dachau) : Depp auf’m Heimweg
DAN (Luechow-Dannenberg) : Die armen Nachbarn
DAN (Luechow-Dannenberg) : Duemmster Autofahrer Niedersachsens
DAU (Daun) : Dummer Autofahrer unterwegs
DBR (Doberan) : Dorf bei Rostock
DD (Dresden) : Dummer Dussel
DD (Dresden) : Doppeldoof
DE (Dessau) : Daemlicher Esel
DE (Dessau) : Dummer Esel
DEL (Delmenhorst) : Deutschland’s elende Loser
DEL (Delmenhorst) : Dumm-elitaerer Luftikuss
DH (Diepholz) : Dummer Hund
DH (Diepholz) : Doller Hecht
DL (Doebeln) : Dummer Loeffel
DLG (Dillingen) : Deutschland’s letzte Gegend
DN (Dueren) : Doofe Nuss
DO (Dortmund) : Dummer Ochse
DT (Detmold) : Dorftrottel
DU (Duisburg) : Deppen unterwegs
DU (Duisburg) : Dumpfbacken unterwegs
DÃœW (Bad Duerkheim / Wstr.) : Doofe ueben wieder
EBE (Ebersberg) : Esel bleibt Esel
EBE (Ebersberg) : Ein blinder Engel
EBE (Ebersberg) : Ein beschraenktes Exemplar
ED (Erding) : Entsprungener Depp
EL (Emsland) : Entwicklungsland
EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Europas Nieten
EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Europas Narren
EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Entenhausen
EN (Enneppe-Ruhr-Kreis) : Europas Nullen
ERB (Erbach) : Erbarmen
ERH (Erlangen-Hoechstadt) : Erlangen-Hinterland
ERH (Erlangen-Hoechstadt) : Ein richtiger Hohlkopf
ES (Esslingen) : Entflohener Schwabe
ESW (Eschwege) : Esel sucht Weg
ESW (Eschwege) : Eine Sau weniger
ESW (Eschwege) : Eisenach West
EU (Euskirchen) : Esel unterwegs
EUT (Eutin) : Esel und Trottel
F (Frankfurt a. M.) : Farbenblind
F (Frankfurt a. M.) : Fersager
FD (Fulda) : Fahrer doest
FF (Frankfurt / Oder) : Fahre freihaendig
FF (Frankfurt / Oder) : Falscher Fuffziger
FFB (Fuerstenfeldbruck) : Fahrer faehrt besoffen
FFB (Fuerstenfeldbruck) : Fahrer faehrt blind
FFB (Fuerstenfeldbruck) : Fahrst furt Bauer
FFB (Fuerstenfeldbruck) : Fuehrerschein fuer Blinde
FFB (Fuerstenfeldbruck) : Fuenf Flaschen Bier
FL (Flensburg) : Fliegende Latrine
FN (Friedrichshafen) : Fahrende Niete
FO (Forchheim) : Fahrender Ochse
FO (Forchheim) : Fei Obacht!
FR (Freiburg) : Fahrender Rollstuhl
FRG (Freiung-Grafenau) : Fahren – reine Glueckssache
FRI (Friesland) : Vorsicht – Riesenidiot!
FS (Freising) : Faehrt scheisse
FTL (Freital) : Faul, traege, langsam
FÜ (Fuerth) : Fahrer uebt
FW (Fuerstenwalde) : Freiwild
GAP (Garmisch-Partenkirchen) : Geh auf’s Pedal!
GAP (Garmisch-Partenkirchen) : Groesster anzunehmender Penner
GE (Gelsenkirchen) : Grosser Esel
GE (Gelsenkirchen) : Goil, ey!
GF (Gifhorn) : Geisterfahrer
GF (Gifhorn) : Gefaehrlicher Fahrer
GG (Gross Gerau) : Grosse Gefahr
GK (Geilenkirchen) : Geisteskranker
GL (Bergisch Gladbach) : Grosse Lusche
GL (Bergisch Gladbach) : Gesetzlose
GL (Bergisch Gladbach) : Gottes Lieblinge
GL (Bergisch Gladbach) : Gehirnlose
GM (Gummersbach) : Grosser Mist
GM (Gummersbach) : Gemeine Menschen
GRZ (Greiz) : Gehirnreduzierte Zone
GS (Goslar) : Gesengte Sau
GS (Goslar) : Gefaehrlicher Sonntagsfahrer
GT (Guetersloh) : Gehirntot
GV (Grevenbroich) : Gemeiner Verbrecher
GV (Grevenbroich) : Geschlechtsverkehr
GW (Greifswald) : Grausame Wilde
GW (Greifswald) : Gemeines Wildschwein
HA (Hagen) : Hirn abwesend
HAL (Halle) : Hohler aufgeblasender Luftikuss
HAL (Halle) : Halbmensch
HAL (Halle) : Hirnamputierter am Lenker
HAM (Hamm) : Hinterlistige Autobahnmafia
HAS (Hassberge) : Henker auf Strassen
HAS (Hassberge) : Hirsch am Steuer
HAS (Hassberge) : Hoechste Alarmstufe
HB (Hansestadt Bremen) : Hilfe Bloede
HB (Hansestadt Bremen) : Halb Besoffener
HB (Hansestadt Bremen) : Haengebusen
HB (Hansestadt Bremen) : Halt Bloedies
HB (Hansestadt Bremen) : Hein Bloed
HBN (Hildburghausen) : Habenichts
HBS (Halberstadt) : Haengebauchschwein
HBS (Halberstadt) : Hinter Braunschweig
HBS (Halberstadt) : Hinter Bosnien
HD (Heidelberg) : Henkers Dienstwagen
HEF (Hersfeld-Rothenburg) : Henkers eigenes Fahrzeug
HEI (Kreis Dithmarschen) : Hilfe, ein Irrer
HF (Herford) : Heisse Fracht
HF (Herford) : Hohle Fratze
HG (Bad Homburg) : Hoechste Gefahr
HH (Hansestadt Hamburg) : Hanseatische Hofnarren
HH (Hansestadt Hamburg) : Halbes Hirn
HIG (Heiligenstadt Habe) : Informationen geliefert
HL (Hansestadt Luebeck) : Hirnlose Looser
HN (Hildburghausen) : Habenichts
HO (Hof) : Hornochse
HO (Hof) : Halber Ossi
HOL (Holzminden) : Homos oder Lesben
HP (Heppenheim) : Hortet Pfennige
HR (Homberg) : Hirnlose Rindviecher
HR (Homberg) : Hessisches Rindvieh
HRO (Hansestadt Rostock) : Hier raucht’s ordentlich
HRO (Hansestadt Rostock) : Hier rasen Ossi’s
HS (Heinsberg) : Hosenscheisser
HS (Heinsberg) : Heute Sonntag
HS (Heinsberg) : Hirnamputierte Sau
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hilfe, Sauerlaender kommen
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hilfe, Sie kommen
HSK (Hochsauerlandkreis) : Homosexuellenkreis
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hoer nichts, seh nichts, kann nichts!
HSK (Hochsauerlandkreis) : Halb so klug
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hochsauerlandkasper
HSK (Hochsauerlandkreis) : Homo sucht Kumpel
HSK (Hochsauerlandkreis) : Hier sterben Kinder
HU (Hanau) : Hessisch Uganda
HU (Hanau) : Hackkloetzchen unterwegs
HVL (Havelland) : Hirn Verlust
HWI (Hansestadt Wismar) : Halbwegs intelligent
HWI (Hansestadt Wismar) : Harnwegsinfektion
IK (Ilmkreis) : Idiotenkarre
IZ (Itzehoe / Kreis Steinburg) : Idiotenzone
JEV (Jever) : Jeder ein Verrueckter
KA (Karlsruhe) : Kein Arsch
KA (Karlsruhe) : Keine Ahnung
KB (Korbach) : Kriegerisches Bergvolk
KB (Korbach) : Kuh-Bauer
KB (Korbach) : Komplette Bloedmaenner
KC (Kronach) : Keine Chance
KEH (Kelheim) : Kein eigenes Hirn
KF (Kaufbeuren) : Kleiner Fisch
KF (Kaufbeuren) : Krimineller Fahrer
KG (Bad Kissingen) : Karambolage gefaellig?
KG (Bad Kissingen) : Kein Gehirn
KH (Bad Kreuznach) : Kein Hirn
KH (Bad Kreuznach) : Keine Hemmungen
KI (Kiel) : Kaum intelligent
KLE (Kleve) : Keiner lenkt elender
KLE (Kleve) : Kleines, lebendes Erdferkel
KN (Konstanz) : Karambolage naht
KO (Koblenz) : Keine Orientierung
KR (Krefeld) : Keine Ruecksicht
KR (Krefeld) : Kompromissloser Raser
KS (Kassel) : Kracht schon
KÃœN (Kuenzelsau) : Kraftfahrer uebt noch
LAU (Lauf) : Lauter Arschloecher unterwegs
LB (Ludwigsburg) : Lauder Bleede
LB (Ludwigsburg) : Langer Bachel
LB (Ludwigsburg) : Lustiger Bursche
LB (Ludwigsburg) : Langer Bimbo
LDK (Lahn-Dill-Kreis) : Land der Kasper
LDS (Landkreis Dahme-Spreewald) : Landkreis Deo-Spray
LIP (Landkreis Lippe) : Luesterne, impotente Pimmel
LIP (Landkreis Lippe) : Lahme, impotente Person
LL (Landsberg / Lech) : Lalli, Lahmarschiger!
LL (Landsberg / Lech) : Lange Leitung
LN (Luebben) : Lachnummer
LOS (Landkreis Oder-Spree) : Lausige Ossis
LOS (Landkreis Oder-Spree) : Loser Operating System
LOS (Landkreis Oder-Spree) : Lenker ohne Schwanz
LOS (Landkreis Oder-Spree) : Land ohne Sonne
LP (Lippstadt) : Lumpenpack
LS (Luedenscheid) : Laestiger Sauerlaender
LU (Ludwigshafen) : Looser unterwegs
LWL (Ludwigslust) : Leberwurstland
M (Muenchen) : Muffel
MA (Mannheim) : Muell-Abfuhr
MA (Mannheim) : Masturbierendes Arschloch
ME (Mettmann) : Meisterhafter Extremalfahrkuenstler
ME (Mettmann) : Marke Eigenbau
ME (Mettmann) : Motorisierter Esel
MEI (Meiss) : Mit eingeschraenkter Intelligenz
MHL (Muehlhausen / Th.) : Mielkes Handlanger
MK (Maerkischer Kreis) : Maerkischer Knallkopf
MK (Maerkischer Kreis) : Massenkarabolage
MK (Maerkischer Kreis) : Meckerkopp
MK (Maerkischer Kreis) : Mistkutscher
MK (Maerkischer Kreis) : Maerkisch Kongo
MK (Maerkischer Kreis) : Matschkoepfe
MOL (Maerkisch Oderland) : Moldawien
MOL (Maerkisch-Oderland) : Meine Oma lenkt
MOS (Mosbach / Baden) : Muede oder schlaefrig
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Macht sie platt
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Mir san prima
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Mama sucht Papa
MSP (Main-Spessart-Kreis) : Mein Schwein piepst
MTK (Main-Taunus-Kreis) : Meine tolle Knautschzone
MTK (Main-Taunus-Kreis) : Miese Tunten kommen
MTK (Main-Taunus-Kreis) : Mir traut keiner
MTK (Main-Taunus-Kreis) : Muelltonnenkutscher
MTL (Muldentalkreis) : Mutantenland
MZ (Mainz) : Miese Zicke
MZ (Mainz) : Mieser Zipfel
NAU (Nauen) : Nur Anfaenger unterwegs
NDH (Nordhausen) : Nicht deutscher Herkunft
NE (Neuss) : Null Erfahrung
NEA (Neustadt / Aisch) : Neandertaler
NES (Neustadt / Saale) : Nahezu erloschenes Sehvermoegen
NEW (Neustadt a.d. Waldnaab) : Noch ein Wahnsinniger
NEW (Neustadt a.d. Waldnaab) : Noch ein Wichser
NF (Nordfriesland) : Nicht fuettern
NF (Nordfriesland) : Neufundland
NF (Nordfriesland) : Nordferkel
NI (Nienburg) : Nur Idioten
NMS (Neumuenster) : Nur muede Schleicher
NOH (Nordhorn) : Noch ohne Hirn
NOH (Nordhorn) : Nutten ohne Hosen
NOM (Northeim) : Nicht ohne Mutti
NOM (Northeim) : Nimm Oma mit
NU (Neu-Ulm) : Niete unterwegs
NVP (Nordvorpommern) : Noch vor Polen
NW (Neustadt / Wstr.) : Nackte Wahnsinnige
NWM (Nordwestmecklenburg) : Niemand will mich
OA (Oberallgaeu) : Oberarsch
OAL (Ostallgaeu) : Oberarschloch
OB (Oberhausen) : Ohne Bremsen
OBG (Osterburg) : Obergauner
OD (Bad Oldesloe) : Ohne Durchblick
OD (Bad Oldesloe) : Oller Dussel
OE (Olpe) : Ohne Erbarmen
OE (Olpe) : Oller Esel
OE (Olpe) : Ohne Erfahrung
OF (Offenbach) : Ohne Fahrkenntnisse
OF (Offenbach) : Ohne Fuehrerschein
OG (Offenburg) : Oh Grauen
OG (Offenburg) : Ohne Gehirn
OG (Offenburg) : Ohne Geld
OH (Ostholstein) : Ohne Hirn
OHA (Osterode/Harz) : Oberharzer Affe
OHV (Oberes Havelland) : Ohne Hirn / Verstand
OHZ (Osterhold Schambeck) : Ohne Hirn zugelassen
OHZ (Osterhold Schambeck) : Ochsen hinterm Zaun
OL (Oldenburg) : Ordentliche Leute
OL (Oldenburg) : Oller Lahmarsch
OL (Oldenburg) : Oller Luemmel
OVP (Ostvorpommern) : Ohne vernuenftige Perspektive
OR (Oranienburg) : Oberrindvieh
OR (Oranienburg) : Ohne Ruecksicht
OS (Osnabrueck) : Ohne Stadtplan
OS (Osnabrueck) : Oberschwuchtel
OS (Osnabrueck) : Oberstes Schwein
OS (Osnabrueck) : Olle Schwuchtel
OS (Osnabrueck) : Ohne Sicherheiten
OS (Osnabrueck) : Ordinaere Sau
OVL (Oberes Vogtland) : Ochs vom Land
PB (Paderborn) : Pausenlos Besoffen
PE (Peine) : Peinliche Erleuchtung
PE (Peine) : Personifiziertes Elend
PI (Pinneberg) : Pennt immer
PI (Pinneberg) : Provinzidiot
PI (Pinneberg) : Perverse Irre
PLÖ (Landkreis Ploen) : Pennt leider oefter
PS (Pirmasens) : Pfaelzisch-Sibirien
QLB (Quedlinburg) : Qualvoll lebende Bevoelkerung
QLB (Quedlinburg) : Querlenkender Bloedmann
RAS (Rastatt) : Rambo am Steuer
RD (Rendsburg) : Richtiger Dussel
RD (Rendsburg) : Rundum daemlich
RE (Recklinghausen) : Rettet euch
RE (Recklinghausen) : Rambos Erleuchtung
PM (Potsdam Mittelmark) : Posemuckel
RO (Rosenheim) : Rasender Ochse
ROW (Rotenburg / Wuemme) : Rum oder Whisky
RS (Remscheid) : Rammt Sie
RS (Remscheid) : Rasende Sau
RS (Remscheid) : Rollender Sarg
RS (Remscheid) : Ruhe sanft
RT (Reutlingen) : Reine Taktik
RV (Ravensburg) : Rasende Verlierer
RZ (Ratzeburg) : Ruede Zeitgenossen
RZ (Ratzeburg) : Ruebenzuechter
RZ (Ratzeburg) : Rasende Zombies
RZ (Ratzeburg) : Richtige Zauderer
SAD (Schwandorf) : Sadisten
SAD (Schwandorf) : Sau auf Durchfahrt
SAD (Schwandorf) : Sieht alles doppelt
SB (Saarbruecken) : Salle Boche (Bloeder Deutscher)
SBK (Schoenebeck) : Saubloeder Kraftfahrer
SDH (Sondershausen) : Sippe der Hampelmaenner
SC (Schwabach) : Super Cool
SE (Bad Segeberg) : Schlaeft ewig
SFA (Soltau Fallingbostel) : Sie fieses Arschloch
SFA (Soltau Fallingbostel) : Sau faehrt Auto
SFA (Soltau Fallingbostel) : Saeufer faehrt Auto
SFA (Soltau Fallingbostel) : So fahren Arschloecher
SHG (Landkreis Schaumburg) : Saeufer, Huren und Ganoven
SHG (Landkreis Schaumburg) : Sozialhilfe Gebiet
SHL (Suhl) : Sonntagsfahrer haelt Lenkrad
SI (Siegen-Wittgenstein) : Superidiot
SI (Siegen-Wittgenstein) : Suche Intelligenz
SLS (Saarlouis) : Saarlaendische Lenkradsau
SLZ (Bad Salzungen) : Stirb langsam, Zoni!
SO (Soest) : So’n Ochse
SON (Sonneberg) : Sonntagsfahrer
SP (Speyer) : Spinner pennen
ST (Steinfurt) : Sicherer Tod
ST (Steinfurt) : Stiertreiber
ST (Steinfurt) : Stocktaub
ST (Steinfurt) : Strassentrottel
ST (Steinfurt) : Sued-Texas
STA (Starnberg) : Scheisse, totaler Anfaenger!
STD (Stade) : Sie toeten Dich
STL (Stollberg) : Sachsens trotteligster Landkreis
SU (Siegburg) : Sau unterwegs
SU (Siegburg) : Sicherer Unfall
SU (Siegburg) : Sonntagsfahrer unterwegs
SU (Siegburg) : Suche Unfall
TBB (Tauberbischofsheim) : Taub, bloed, blind
TBB (Tauberbischofsheim) : Tausend blinde Bauern
TF (Teltow-Flaeming) : Tiefflieger
TF (Teltow-Flaeming) : Trabbifahrer
TIR (Tirschenreuth) : Trottel im Regen
TIR (Tirschenreuth) : Tod im Ruecken
UN (Unna) : Unfall naht
UN (Unna) : Unsere Narren
UN (Unna) : Unsere Nieten
VB (Vogelsberg) : Vollkommene Bloedmaenner
VEC (Vechta) : Verbloedeter Elchclub
VGL (Verkehrsgemeinsch. Lippe) : Vorsicht, gestern losgefahren
VIE (Viersen) : Vehinkel (ist) Idioten-Eigentum
VIE (Viersen) : Vollidiot im Einsatz
VIE (Viersen) : Vollidiot in Eile
VRS (Vk-Verbund Rhein-Sieg) : Vorsicht, radikaler Schnellbremser
VS (Villingen – Schwenningen) : Verirrter Schwachkopf
VS (Villingen – Schwenningen) : Verkehrs-Sau
WAF (Warendorf) : Wech aussa Fahrbahn
WAF (Warendorf) : Wessen Affe faehrt
WAF (Warendorf) : Westfaelischer Amok-Fahrer
WAF (Warendorf) : Wie Affen Ficken
WAF (Warendorf) : Wildschwein auf Futtersuche
WAF (Warendorf) : Wilder Affe faehrt
WAK (Wartburg-Kreis) : Wessi-Abwehr-Kommando
WBS (Worbis) : War bei Stasi
WEM (Wesermuende) : Wieder ein Mistbauer
WES (Wesel) : Wahnsinnig, eigenwillig, schnell
WES (Wesel) : Was ein Spinner
WF (Wolfenbuettel) : Wilder Fahrer
WHV (Wilhelmshaven) : Wir haben Vorfahrt
WHV (Wilhelmshaven) : Wir hinterlassen Verletzte
WL (Winsen / Luhe) : Wahnsinniger Landwirt
WL (Winsen / Luhe) : Wildgewordener Landstreicher
WN (Waiblingen) : Wahnsinnig neurotisch
WN (Waiblingen) : Wahnsinniger Narr
WOB (Wolfsburg) : Weg oder’s bumst
WOB (Wolfsburg) : Wilder ohne Bildung
WST (Westerstede) : Wir saufen trotzdem
WST (Westerstede) : Wir stechen Torf
WST (Westerstede) : Wir sind Toeffel
WST (Westerstede) : Wir sammeln Tote
WTM (Wittmund) : Wir toeten Menschen
WTM (Wittmund) : Wir trinken Milch
WÜ (Wuerzburg) : Weiter ueben
WUG (Weissenburg-Grunzenhausen) : Windbeutel und Gauner
WW (Westerwald) : Wilder Wutz
WW (Westerwald) : Wildes Wichtelchen
WZL (Wanzleben) : Wanzen, Zecken, Laeuse
ZE (Zerbst) : Zum Erbarmen
ZS (Zossen) : Ziemlich scheisse
(No Ratings Yet) Loading ...Counter-Strike im Schuetzenhaus
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Kann man deshalb auch gleich schiessen?
Eine Parodie an alle CS Zocker und die dagegen sind!
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schuetzenverein hat heute seinen Tag der offenen Tuer und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen fuer Erwachsene (unter Aufsicht). Schliesslich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schuetzenhaus und sofort faellt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergaestechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glaenzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
“Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?”
- “Ja. Ich moechte schiessen!”
“Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?”
- “Jawoll die hab ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab nen guten Skill!” Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schuetzenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paar Mal durch den Kopf gehen laesst. Ebenfalls ist ihm anzumerken, dass ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich laesst er es bleiben.
“Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiessstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?”
- “Och.. mit allen moeglichen.” sage ich, “am liebsten aber MP5 und Colt”
“MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?”
- “Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies”. Da der Mann vor mit herlaeuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschuetteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich fuer total bescheuert haelt. Na, dem werd ich s zeigen, was Skill heisst! “So hier sind wir.” Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es “Raum”) auf der in regelmaessigen Abstaenden Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwaende in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
“Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch ich ihnen ja nicht viel erklaeren” sagt der Mann, geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
“Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie koennen schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.” Hab ich s doch gewusst. Dieser Schuetzenheini noob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: gross, rot, haesslich und OHNE MIKRO!
- “Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei” sage ich leicht triumphierend. Natuerlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
- “Wo ist der Anschluss?”
“Welcher Anschluss?”
- “Fuer das Headset?”
“Fuer was?”
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: – “Fuer das hier!”
“Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hoeren? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehoerschutz von uns nehmen?”
- “Ich hab s gern laut” Dass der Kerl ein Lautstaerkeminimalist ist, haette ich mir auch denken koennen. Schritte hoeren? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja…falsch gedacht.
- “Ok. Ich fange jetzt an.”
“Bitte schoen!”
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schuetzenhaus gekickt werde, begleitet von “Cheater” Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurueck und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile.
Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also huepf ich drauf und lauf ueber die Pistole.
“Was machen Sie da?” – Ah schon wieder dieser Depp…
- “Wonach sieht es denn aus?”
“Warum stehen sie auf dem Tisch?”
- “Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?”
“Hoeren Sie auf ueber die Waffe zu laufen… Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?”
- “Sehr witzig das geht wohl nicht weil…”
Ich schaue kurz auf meine Haende und erstarre: Auf der Unterseite der Haende ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanaele die sich ueber die gesamte Oberflaeche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich waere bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Haende auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handflaeche ist ein kleines, rotes Licht. Jaeh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour ueber meine Handflaeche.
“Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Haenden nicht?”
- “Doch doch alles in Ordnung”
“Steigen Sie erstmal hier runter!”
Ich huepfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das “Duck” laenger als der “Jump”. Ich lande auf der Fresse.
“Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch huepfen.”
- “Ich…aeh…”
“Haben Sie sich weh getan?”
- “Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.”
“Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe haelt.” Mit beiden Haenden? Was soll das denn? Was hat der Kerl fuer beschissene Models drauf? Er drueckt mir die Pistole in die Haende. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und…
- “Auf was soll ich den zielen?”
“Wie waere es mit der Zielscheibe?”
- “Was? Das Pappding?”
“Ja! Das Pappding.”
- “Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?”
“Gegner?”
- “Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.”
“Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur vom Bund, Polizei und Grenzschutz.” Ich schuettele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein gruener Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdruecke und Klick . Noch mal Klick, klick, klick!
- Die Pistole ist leer
Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!
- Hoere Sie dieses Geraeusch nicht?
Welches Geraeusch?
- Dieses Hier!
Ich ziele auf den Admin,
Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich… und druecke ab: klick, klick, klick
Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe
- Haben Sie es denn jetzt gehoert
Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?
- Wen hab ich? Wo hab ich?
Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie haetten Erfahrung damit.
Durchladen? Jetzt kapier ich, was er meint, sag das doch gleich, aber:
- Wo is’n hier Space?
Was?
- Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?
Was wollen Sie?
- Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?
Ach geben Sie her… Der Admin reisst mir die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
- So. Ziel anvisieren und abdruecken sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrueckt und: BÄÄÄÄNNNNGGGG
- Aua, Scheisse ist das laut ich hoere nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
- Sagen Sie mal.. motze ich den dicken Admin an seit ihr alle schwerhoerig?
Ich habe Ihnen ja einen Gehoerschutz angeboten
- Gehoerschutz…Papperlapapp… Wo issn die Konsole?
Die Was?
- Ihr habt Volume 10000 oder was?
Was haben wir?
- Ich moechten drehen Lautstaerke runter? Du verstehen? Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das droehnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiss ich sein Billigheadset aus der Hand, laufe zurueck zu meiner Kabine, ziele, druecke ab Bamm,Bamm,Bamm,Bamm . Vier Schuesse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken ueber mir hat ein Loch. Egal. Ich zuecke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, grosse Klinge. Springe ueber den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast ins Messer) wieder fuenf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewoehnt) und schlitze was das Zeug haelt. Weisse Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fuenf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Waere ich nicht zweimal gestuerzt haette ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestuetzt vor den gefraggten german Retail Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Ploetzlich hoere ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin haelt die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und waere beinahe nochmals gestuerzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stueck kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich ueberlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke ueber. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen unbindall Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Waenden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmuehle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schraeg vor mit ist ein Lueftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump muesste ich Raufkommen.
Mal sehen….
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(No Ratings Yet) Loading ...69 Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte
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Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative
Liste:
1. (Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?
2. Du siehst im Dunkeln besser aus!
3. Du hast den selben BH wie meine Mutter.
4. Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.
5. Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?
6. Nun muessen wir heiraten.
7. Ich habe Durst!
8. Sind die echt?
9. Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?
10. Du bist so aehnlich wie Deine Schwester.
11. Du bist so aehnlich wie Dein Bruder (zu einem Maedchen)
12. Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!
13. Tue ihn nicht beruehren!
14. Nimm endlich die bloede Affenmaske ab!
15. Oh Gott ist der klein!
16. Was riecht hier nach Fisch?
17. Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?
18. Was war den das fuer ein haessliches Geraeusch?
19. Stoer mich jetzt nicht!
20. Wo ist mein Ring?
21. Oh Monika, Monika -aeh ich meine Angelika.. Mist!
22. Jetzt habe ich ploetzlich Kopfschmerzen!
23. Du bist langweilig!
24. Ich mag Deine Titten!
25. Wieviel schulde ich Dir?
26. Nimm deinen Finger, der ist groesser!
27. Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?
28. Muuuuuhh!
29. Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?
30. Schnarch
31. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?
32. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
33. Schnauf doch nicht so!
34. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zaehne geputzt
35. Habe ich eigentlich die Videocamera erwaehnt?
36. Ich will ein Kind.
37. Schoen, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
38. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
39. Akzeptierst du auch VISA?
40. Meine Ex konnte aber viel viel laenger
41. Ist er drin?
42. Wars das?
43. Vielleicht haetten wir doch Erika Berger fragen sollen.
44. Ich besorg mir jetzt doch besser selbst
45. Was gibt zum Fruehstueck?
46. Du bist so gut, du koenntest das professionell machen.
47. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
48. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzaehlt?
49. Es waere besser, wenn du dir eine Tuete ueber den Kopf ziehen koenntest
50. Habe ich eigentlich erwaehnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
51. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefuellt?
52. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Naegel immer im Bett.
53. Wie war noch mal dein Name?
54. Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
55. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
56. Wann geht eigentlich Dein Zug?
57. Ich hab mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
58. Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
59. Schon wieder erster!
60. 1-2-3 ich kooommmmeee!
61. Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
62. Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Wuerstchen.
63. Morgen wirst du beruehmt. Ich bin Gast bei Baerbel Schaefer zumThema Mein Lover ist eine Niete .
64. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevoegelt haette.
65. Ich muss dir was beichten
66. Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben
67. Hast du schon von der neuen Wunderpille gehoert?
68. Bitte nimm mein Lachen nicht persoenlich.
69. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
(No Ratings Yet) Loading ...Was du im Kaufhaus machen kannst, wenn dir langweilig ist
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-Troepfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette
-Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: “Wir haben einen Code 303 an Kasse 2″ und warte, was passiert
-Lass dir M&Ms zuruecklegen
-Lege Kondompackungen in die Koerbe anderer, wenn sie es nicht sehen
-Stelle in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm
-Frage, ob Du durch druecken testen darfst, wie hart das Salamibroetchen ist
-Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen duerfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
-Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen koennen, schreie ganz laut: “Warum verfolgt ihr mich?”
-Waehrend du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkaeufer, wo die Antidepressiva stehen
-Frage den Verkaeufer, ob er Deine ausgesuchte Kleidung anprobieren kann
-Laufe verdaechtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible
-Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: “Stich! Stich endlich zu!”
-Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Foetalstellung und schreie: “Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!”
-Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: “Hey, wo ist das Toilettenpapier?”
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