Habe hier mal eine Liste von lustigen Gruppen zusammengestellt, viel Spaß!

- Wer will schon den Prinz auf dem Gaul? Wir wollen den Vampir im Volvo
- Aber nächstes WE mach ich echt ma n ruhigen!
- Nee, ich bin nicht schlecht drauf, ich mag dich nur einfach nicht
- Wow – Du haßt mich? Ich wußte nicht mal daß Du existierst.
- Wenn meine externe stirbt, geh ICH sterben!
- Dich schöntrinken? Dann bin ich zu besoffen für Sex
- Gehste hin, gibste eine und sachst “So nich, Freund”
- Ey, ich glaub’ der Taxifahrer fand uns nicht überhaupt nicht witzig
- Laut Miracoli Packung bin ich 4 Personen
- Ich geh mich umbringen, soll ich wem was mitbringen?
- Los wir gehen in den Park – glückliche Pärchen vergiften
- Amor, gib den Pfeil her – ich mach den Scheiß jetzt selber!
- Jeans in Stiefeln?! Ich seh hier nirgends Pferde
- Suche neuen Schutzengel, meiner ist mit den Nerven am Ende
- Frauen täuschen Orgasmen vor – Männer ganze Beziehungen
- Stell mir 100 Männer hin, ich find das Arschloch
- Wär Rapunzel brünett gewesen, hätte sie die Tür aufgemacht
- Und ich sach noch zu mir “Das ist total dumm was Du da machst”
- War scheiße, merkste selber, wa?!
- Sterbehilfe mit sieben Buchstaben A L T B I E R
- Juhuu, Partyfotos—aha, aha…OH GOTT
- Auf Bildern scheiße gucken?! Ich bin dabei!
- Ich weiß nix mehr, aber war geil!
- Ich bin so glamour, ich kotz Glitter und piss Lametta
- Was heißt hier versaut? Ich bin moralisch flexibel
- Auch Würgegeräusche sind ernstzunehmende Kommentare. Immer.
- Dumme Leute bereichern mein Leben um viele lustige Momente
- Einfach mal lässig gegen die Tür laufen
- Hilfe, mein Nachbar wohnt nebenan
- Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich sehe nur Pfeifen!
- Ich hab’ nix gegen HipHop – Ich hör nur lieber Musik
- Ich kann fliegen!! AUA… Nein doch nicht.
- Ich lache nicht doof … höhöhö!
- Ich möchte einen dressierten Affen, der Bier holt und Leute haut
- Meine Motivation rennt nackig mit ‘nem Cocktail über die Wiese
- In Stalingrad wars kälter du Waschlappen
- Bei 3 ist das Gemüse von meinem Grill, sonst raste ich aus!!!
- Im 18, do i have potential??
- Amor, vergiß es, erschieß mich lieber gleich
- Wäre mein Humor noch schwärzer, würde er Baumwolle pflücken
- Ihr Kinder trinkt doch nie wirklich Bier. Auch nicht mittwochs.
- Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt
- 4 heißt bestanden, bestanden ist gut und gut ist 2
- früh aufstehen ist der erste schritt in die falsche richtung
- ich gucke auf die uhr und weiß danach nicht wie spät es ist
- Jetzt ‘ne Stunde schlafen und dann ins Bett!
- Sarkasmus – Ironie für Fortgeschrittene!
- Supernanny gucken ist die beste Verhütung
- Warum ist am Ende des Geldes immer noch soviel Monat übrig? ©
- Wer ist eigentlich dieser LAN und warum macht er so viele Partys
- Abends ARONAL-Morgens ELMEX…mal was riskieren!
- Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an!
- Egal wo man hingeht, da ist man dann!
- Hilfe, gleich ist Morgen und ich hab noch nicht geschlafen!!
- Ich glühe härter vor als Du Party machst
- ich schmeiß auch nach 20.00 uhr altglas ein!
- Mein Filmriss war länger als deine ganze Party…
- Reallife ist nur was für Leute, die im Inet keine Freunde haben
- Warum ist am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig???
- Wie können die zwei Bier gestern 50 Euro gekostet haben?
- Wir sind hier nicht bei “Wünsch Dir was”,sondern bei “so isses”
- Ich brauch kein/e Freund/in, Mathe fickt mich jeden Tag.
- Wer zuviel lernt, hat zu wenig Talent
- “Nett” ist der kleine Bruder von Scheiße…
- Verwaltungsrecht ist die Mutter aller Arschlöcher!!!
- Wir trinken Bier nur an Tagen die mit ‘g’ enden. Und Mittwochs.
- Studienstiftung des deutschen Volkes
- Abitur auf der Gesamtschule ist wie eine Rolex aus der Türkei
- besser scheiße labern, als wie scheiße aussehen!
- Du willst Schmetterlinge im Bauch? Steck dir Raupen in den Arsch
- Gegen One Night Stands – Guten Sex kann man auch mal wiederholen
- Je mehr man sich vergißt, desto besser erinnern sich die andern
- …deine Mudder arbeitet bei McDonalds als FETT!
- Hurra !!! …ach ne, doch nicht.
- Jura ist wie Sex!!! Nur irgendwie trockener
- Ich blinke nicht, weil`s dich gar nix angeht, wo ich hin will!!!
- Klar kannst du Dich mal melden, halt nur nicht bei mir!
- Ah, Liebesszene .. dann geh ich ma pissen
- Ich kaufe ein A und löse: “Bockwurst”
- Lernen ist Wettbewerbsverzerrung
- Kein Sex mit Nazis
- Wenn man keine Tiere essen soll,warum sind sie dann aus Fleisch?
- Wir trinken nicht alleine, denn wir haben ja ICQ!!!
- Scheiß Party, wenn ich meine Hose finde, geh ich heim!
- “Schakke-line, komm wech von die Regale, du Arsch!”
- Dürfen Vegetarier eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben?
- Wer tanzt hat bloß kein Geld zum Saufen!
- –}wer im glashaus wohnt, sollte im keller fic—{–
- Dem Knight-Rider sein verkorkstes Leben
- Ich hab nix gegen Hip Hop aber ich hör lieber Musik.
- Ich hab schon mehr vergessen als du je gelernt hast
- Ich kann auch Drogen nehmen ohne Spaß zu haben!
- Lass mich arzt, ich bin durch!
- Selbst die Dinge die ich lasse, sind geiler als die, die du tust
- Wer fauler ist als ich, ist tot!
- Wenn ich alt bin, werde ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß.
- Hilfe – Ich glaub mein Sohn spritzt Haschisch!
- Nazis essen heimlich Döner
- Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert!
- Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine Stunde Arbeit
- Tokio Hotel- Vier gute Gründe, keine Kinder zu bekommen
- Wer das Rauchen aufgibt muss nach dem Sex reden
- Der frühe Vogel kann mich mal!
- Guck ma wie du aussiehst bevor du mit mir redest!!
- Manche sagen,ich sei bekloppt, ich find mich verhaltensoriginell
- “ey du…! sag deiner meinung mal sie kann die fresse halten!”
- Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg!