Es gibt wieder Lustige VZ Gruppen.

-Ab jetzt lieb ich nur noch mich. Und meine Titten.
-Abitur auf der Gesamtschule ist wie eine Rolex aus der Türkei
-Ach komm,geh nach Hause,masturbier ein bisschen,dann gehts dir besser!
-Aha ist eine scheiß Antwort! Schreib doch gleich Fi** Dich!
-Ai, du bist aber groß geworden!-Wer zum Himmel sind Sie?!?
-Also, übersetze “Wer”, “Regen” und “Zone” auf Englisch. Das bist Du!
-Arbeit nervt yea yea yea yea geh du da ma lieber für mich hin
-Attraktiv in der Ecke stehen war gestern-Heute ist abspacken
-Auch wenn ich etwas verstanden habe, frage ich nochmal nach!
-Bei dem Lied hab ich meine Eltern kennengelernt
-Betrachte dich als benutzt
-Bewusst Essen-Bewusstlos Trinken
-Bin blond und kann trotzdem 1A einparken
-Bist du einsam und allein sprüh dich mit Kontaktspray ein!
-Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung!
-Das Auge fi*** mit…
-Das Böse hat einen Namen: Sellerie!
-Das Niveau ist gerade unters Bett gekrabbelt und heult
-Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung!
-Das war ich nicht, das war schon so
-Das wird nichts. Viva hat gesagt, wir passen nur zu 32 Prozent zusammen.
-Der frühe Vogel fängt sich eine wenn er nicht sein Maul hält!
-Dicht ins Dunkel
-Dicke Kinder sind schwerer zu kidnappen
-Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer!
-Die Pausen sind zu kurz und die Stunden zu lang!
-Die todesmutigen Kettenbriefunterbrecher!
-Dir hätt ich im Kindergarten schon ne Schüppe übern Kopf gezogen!
-Drogenfrei und trotzdem high
-Du bist nicht beliebt, nur weil Du im Telefonbuch stehst
-Du bist so spontan wie ein Fahrplan
-Du kochst Kaffee? Ich trink ne Kanne mit!
-Eimer, Warum sie unten zu sind
-Ein Leben am Limit, ich esse rohen Kuchenteig!
-Eltern, schön und gut-aber wieso müssen die so nerven??!!
-Emo ist doch mittlerweile Mainstream
-EMO-Deluxe! Mit nem Pizzaroller kannste ritzen ohne abzusetzen!
-Ene-mene mai, Bibi Blocksberg meine beste Freundin sei, hex hex
-Entweder pünktlich oder geil aussehen. Pünktlich kann jeder!
-Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will!
-Es gibt zu viele Idioten und die Nachdenklichen sind depressiv
-Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein
-Eva Herman soll mein Zimmer putzen.
-Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
-Fettnäpfchen? Viel zu klein! Ich nehm direkt die Friteuse…
-Freunde lassen Freunde nicht mit häßlichen Leuten tanzen
-Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
-Für alle die beim Lachen Weinen müssen
-Ganz ruhig. Keine Panik. Ich hol die Arche, Du die Tiere!
-Gehirn, nerv mich nicht
-Gehn die Leute auf der Straße eigentlich absichtlich so langsam
-Glatze-ein schönes Gesicht braucht Platz!
-Gott schuf die Neugier und nannte sie MUTTER!
-Guck mal, Kacktusse! Das heißt Kakteen! Nee, ich mein Dich.
-Hey, deine CD hängt!-Mama, das ist Electro…
-Hey, die Sonne scheint, da werd ich mal in kurzen Hosen fernsehn
-Hier vergammelt ein Genie
-Hilfe! Ich hab ne Idee.
-Hilfe! Meine Wohnung ist so groß wie ein Handtuch.
-Hilfe! Wenn ich betrunken bin will ich Baustellenlampen klauen!
-Hilfe, gleich ist Morgen und ich hab noch nicht geschlafen!!
-Hilfe, ich saß angezogen auf Sperma ich glaube ich bin schwanger
-Hilfe, mein Friseur ist Schreiner von Beruf!!
-Hilfe, mein Leben ist eine Daily-Soap!
-Ich bin ein Arsch, Du Sensibelchen
-Ich bin eine FRAU und kann RÜCKWÄRTS einparken!
-Ich bin es. Der scheiß Prinz mit dem Gaul-Wer hat gerufen?
-Ich bin klein?! Blumen wachsen ja auch langsamer als Unkraut!
-Ich bin mehr so der Endgegnertyp!
-Ich bin nicht betrunken, ich bin immer so!
-Ich bin nicht klein, ich bin platzsparend!!
-Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung
-Ich bin stolz auf meine Eltern, sie haben ein schönes Kind.
-Ich bin versaut und steh dazu!
-Ich fange diesen Mathe und sperre ihn in meinen Keller
-Ich gebe High fives nachem Sex
-Ich geh mich umbringen, soll ich jemandem was mitbringen?
-Ich hab keinen Speck, nur unmotivierte Muskeln
-Ich habe Google Earth durchgespielt
-Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem
-Ich habe keine Vorurteile, aber die hat weiße Stiefel an!
-Ich hasse Leute, die im Kino nach der Eiswerbung Eis kaufen!
-Ich hatte in der Schule nur Singen und Klatschen
-Ich geh nie wütend ins Bett.Ich bleib wach und plane meine Rache
-Ich komme seit der 3. Klasse nicht mehr in Mathe mit
-Ich stalke nicht, ich recherchiere nur!
-Ich stelle mich tot, wenn es an der Tür klingelt
-Ich teile heimlich durch Null
-Ich tippe 8-4 in den Taschenrechner!
-Ich weiß, ich muss ins Bett.. Aber ich hab doch noch BIER!!
-Ich werd Lehrer wegen der Ferien
-Ich werde Lehrerin und rasiere mir trotzdem die Beine
-Ich will mich nicht aufregen… ABER ICH TUE ES TROTZDEM!
-Ich ziehe an Türen auf denen fett Drücken steht
-Iiiiiieh! Mach es weg, mach es weg! Nein wie süüüß, es putzt sich!
-In Wirklichkeit heiß ich Kalle arbeite bei KiK und bin auf Crack
-Ja verdammt: Meine Eltern wohnen noch bei mir!
-Jööö, Schnee-BOAH HALT DIE FRESSE!!
-Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen
-Kleiderschrank voll-aber trotzdem nix zum anziehen
-Klopapier, das nach hinten abrollt, hängt falsch!
-Knut gepriesen und Bruno ermordet-nur weil er SCHWARZ war!!!!
-Komm auf die Dunkle Seite-Wir haben Kekse!
-Kommt ein Einheitsvektor zur Drogenberatung und sagt ich bin linear abhängig
-Lala-der Spitzname, den man auch nach 12 Bier noch sagen kann!
-Lass den Kragen ruhig oben, wenn sonst nichts steht!
-Lass mich 5 min mit dieser Hose allein, und sie passt mir
-Lass uns was kochen… ich hab Toast da!
-Lebe in meiner eigenen Welt. Hier gibts Lachgas statt Sauerstoff
-Lernen ist Wettbewerbsverzerrung
-Licht wird EINGESCHALTET und nicht AUFGEDREHT!!!
-Lieber zwei Stunden Schule als gar keinen Schlaf
-Luftgitarre ist wohl ein Instrument!!!
-Lästern!? Sei doch froh, dass wir überhaupt über Dich reden!
-Maaaaan, meine Haare, scheiß Wind… ich könnt kotzen!!
-Mal biste der Baum, mal biste der Hund-so ist das im Leben!
-Mal ehrlich: Welchen Teil von NEIN hast Du nicht verstanden?
-Mama heit brauchst nit putzen i kumm eh mit an Fetzen ham
-Manchmal habe ich Tagträume wie John J.D. Dorian aus Scrubs
-Manchmal könnte man meinen, Männer müssen ihre SMS pro Buchstabe zahlen
-Mathe sitzt im Zug und der Zug ist abgefahren (aber sowas von!)
-Mein Auto fährt 100… dann schalte ich in den Dritten!!
-Mein Freund hat bei uns die Hosen an… ich sag ihm aber welche!
-Mein Fußboden ist mein Kleiderschrank
-Mein Handy kennt mehr Leute als ich!
-Mein Lehrer hat keine Ahnung! Dauernd fragt er mich!
-Mein Schlafrhythmus befindet sich in ner anderen Zeitzone
-Mein Sportplan besteht in erster Linie aus Regenerationsphasen!
-Mein Tag beginnt mit der Schlummer-Taste am Wecker
-Mein Wecker übertreibt.
-Mein Zimmer ist ein kreatives Chaos-kein Saustall!
-Meine Aufmerksamkeitsspanne ist sehr kur-…oh, ein Vögelchen!
-Meine Eltern finden, dass ich zu lange im Internet bin!
-Meine Eltern können nicht schlafen, wenn ich unterwegs bin!
-Meine Eltern sind coool!-Sie haben eine eigene ICQ Nummer!!!
-Meine Füße tun sooo weh!! Aber hey! Schicke neue Schuhe oder?
-Mir ist langweilig. Was esse ich bloß?
-Mittagsschläfchen e.V.
-Mutti gibt mir von zu Hause immer was zu essen mit-Toll!
-My English is so good, that makes me nobody so quickly after!
-Männer werden 7. Danach wachsen sie nur noch!
-Neeeeeeeein! Ich habe keine Deutschlandcard!!!
-Nein, ich habe keinen Besuch: Das sind alles meine Chucks!
-Nein, ich habe keinen Besuch: DAS SIND ALLES MEINE SCHUHE!!
-Nein, ich kann den Mund beim Wimpern tuschen nicht zu machen
-Nein. Ich hab keine Zeit. Ich muss lernen. Wann soll ich da sein
-Nicht alle Männer sind Idioten. Einige sind Vollidioten
-Nicht jede seelische Blähung muss in Facebook veröffentlicht werden
-Nichts ist sinnlos, denn sinnlos hat den Sinn, sinnlos zu sein.
-Nudeln machen ist auch kochen!
-Offizieller Sponsor der Bußgeldstelle
-OH NEEEEIN ich hab verschlafen… ach neeee ist ja Sonntag!!!
-Ohne Bodyguards und Kindermädchen wäre Harry längst tot.
-Piraten können keinen Kreis berechnen, weil sie Pi raten!
-Pommes holen ist auch kochen!!
-Pupertät ist dann, wenn Eltern schwierig werden
-Püppi rücken Schlüpper gerade, ich hab Latte!
-Quatsch, hab ich nicht… hab ich wirklich? Wie geil!
-Rauchen ist eklig!Na und?Kacken auch
-Regelmässiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit
-Schatz?… Schatz?… SCHAAAATZ?… Kannst du auch nicht schlafen???
-Scheine kann man wiederholen-Partys nicht!
-Schimpfworte und Kraftausdrücke bereichern jedes Argument!
-Schlecht hören kann ich gut
-Schlüppi runter, jibt keen Vorspiel!
-Schokko-lade, komm wech von die Hüften, du Arsch!
-Schule is doof, wir wollen wieder in den Kindergarten!!
-Sei still Hirn! Sonst bekommst du eins mit dem Wattestäbchen
-Sie müssen lauter sprechen, ich hab nur ein Handtuch um
-Sind wir nicht alle ein bisschen tussi?
-So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen, ab ins Bett
-So viel Sand und keine Förmchen!?!
-Sprich in die Tüte, ich hörs mir zu Hause an
-Studieren? Scheiss drauf, ich werd Pirat!
-Stör den Unterricht nich!-Fick dich, macht aber Spass!
-Süße Mädchen spucken, böse Mädchen schlucken!
-Tauben in der Stadt durch Erdmännchen ersetzen
-Trinken statt Schminken-Hauptsache blau!
-Tschuldigung, ich war voll…
-Vergessen,Umkippen,Runterwerfen,Umrennen,Stolpern,Gegenlaufen
-Verpiss dich zu deine Mudda, so wie du aussiehst!
-Verwaltungsrecht ist die Mutter aller Arschlöcher!!!
-Warum ist auf meiner Seite immer Stau????
-Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
-Warum kann man nicht unter ner heißen Dusche leben?
-Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
-Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, -warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
-Wenn du Mitleid suchst-Im Lexikon unter M nachschlagen!!!
-Wenn du unbedingst Sex im Dunkeln willst, mach die Augen zu!
-Wenn Fiona hübsch wäre, würde sie Anna heißen
-Wenn ich reich bin, kauf ich Mallorca
-Wenn ich zu hause komme zieh ich als 1. meine Jogginghose hoch.
-Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen
-Wichtige Entscheidungen fällt man mit Schnick Schnack Schnuck
-Wie kommen die “Rasen betreten verboten” Schilder auf den Rasen?
-Wir schreiben nicht ab, wir ergänzen nur das was fehlt
-WIR sind die Leute vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
-Wo ich bin klappt nichts, aber ich kann ja nicht Überall sein!!!
-Wo ist mein Schlüssel?!?…. Oh, im Kühlschrank? Das is neu…
-Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage
-Wollte Dich nicht gruscheln. Mein Kopf fiel nur auf die Tastatur
-Wow… schön bunt hier… diese vielen Farben… lülülülülü
-Zu viele schöne Frauen haben einen Vollpfosten zum Freund!